Себе совет свой посоветуй: как отучить посторонних лезть в вашу жизнь

Есть люди, которые убеждены: они точно знают, как вам лучше. Как правило, они же считают своей прямой обязанностью озвучить свое мнение, даже если о нем никто и не просил.

Как научиться мягко, но четко давать понять таким экспертам по всем вопросам, что в их рекомендациях никто не нуждается? Почему такие люди вообще постоянно рвутся стать советчиками? Разбираемся вместе с психологами.

Действительно, некоторые полезависимые люди страдают от непрошенных советов и часто проживают не свою жизнь, ориентируясь на мнение окружающих. Они живут и не подозревают, насколько изменится их жизнь, если понять, чего же ты на самом деле хочешь.

Если вы не понимаете, чего хотите от жизни; если мнение общества и окружающих людей давит на вас — обратитесь к профессиональному психологу. Он поможет осознать, чего же вы на самом деле хотите, расставит приоритеты, научит определять и достигать цели.

Что же касается советчиков, которые лучше всех знают, как вам жить, то здесь следует выбрать стратегию игнорирования. Не обращайте внимания на такие разговоры, переводите тему или просто разворачивайтесь и идите по своим делам. Даже самые близкие люди, которые безусловно желают вам добра, не проживут эту жизнь на вас. Только вам решать, что и как вам делать. И, конечно, понимать последствия своих действий.

Непрошенные советчики, диванные эксперты, которые вместо того, чтобы заниматься своей жизнью, предпочитают учить этому других на самом деле не помогают, а только мешают.

Если мы посмотрим на такого рода ситуации с другой стороны, то практически в 100% случаев люди сами позволяют вмешиваться в свою жизнь и советовать, а иногда и диктовать как им жить. Поэтому предлагаю разобраться в том, почему происходит именно так и что с этим делать?

Непрошенный совет — это своего рода проникновение в ваше личное пространство, вмешательство в вашу картину мира и если вам это не по душе, вы можете расставить границы так как вам комфортно.

Непрошенные советчики — люди, которые нарушают личные границы тех, кому они раздают свои рекомендации. В основном это значимые «взрослые», родители, старшие коллеги или родственники, товарищи или люди, осознающие свой авторитет в глазах других.

Человек, который раздает непрошенные советы, находится в позиции «родителя». Это эмоциональная роль, в которой он воспринимает другого как «ребенка», менее опытного человека, не способного принимать решения самостоятельно.

Бесконфликтное общение в данном случае может выстраиваться только из позиции взрослый — взрослый. Это ситуации, в которых вы готовы самостоятельно принимать решения, нести за них полную ответственность и разруливать последствия своих решений, если это понадобится.

При этом важно не только выстроить, но и поддерживать комфортные личные границы, «защищать» их неприкосновенность. Это непростой процесс, и если непрошенным советчиком является значимый человек, который продолжительное время общается с вами из авторитарной позиции или является манипулятором, то изменить границы может быть сложно и потребует времени. Отношения — это всегда работа и проделать ее можете только вы. Никто за вас не проживет вашу жизнь.

Предлагаю вам последовательность действий в построении личных границ, избавление или дистанцирование непрошенных советчиков:

1. Определите, какие советы вам не нравятся больше всего? Это могут быть стороны вашей жизни, вмешательство в которые вызывает раздражение или напряжение.

2. Проанализируйте, почему именно этот человек дает вам непрошенные советы? Возможно ранее, вы сами обращались к нему за советом или просили помощи? Такими ситуациями вы сами сформировали эту традицию. Важно осознать, о чем вы просили, а о чем нет. Есть ли у вас какая-либо зависимость от этого человека? Если вы живете с родителями и за их счет, то не удивляйтесь, что они дают вам советы по поводу вашей работы или личной жизни.

3. Определите, готовы ли вы самостоятельно принимать решения, нести за них ответственность и решать все задачи, которые подкидывает вам жизнь? Проанализируйте как часто вы прибегаете к помощи окружающих, как часто вы спрашиваете мнения или совета, на сколько вы уверенны в себе? Эти вопросы определяют вашу готовность к «взрослой» жизни и выходу из роли эмоционального ребенка.

4. Сепарация — это этап на котором вам предстоит отделиться от мнений и влияния окружающих и начать выстраивать личные границы, при этом сохраняя отношения со значимыми людьми в вашей жизни. Здесь речь не идет о прекращении общения или блокировке нежелательных советчиков, ключевое понятие — сохранить отношения и гармонизировать их.

Будьте готовы, что на этом этапе отношения могут обостриться или даже прекратиться на какое-то время. Помните, что вам не удастся сепарировать психологически, если физически или финансово вы зависите от человека, самостоятельность должна быть не только в мыслях, но и в действиях. Начните обеспечивать себя и принимать решения, за которые вы готовы нести персональную ответственность, справляться со своими сомнениями и отказываться от мешающих жить убеждений.

5. Вам предстоит поговорить в вежливой форме и спокойно с каждым человеком, который дает вам непрошенные советы. Важно донести до человека то, что вы готовы прислушиваться только к тем советам, о которых вы просите. Если вам дают советы, о которых вы не просите, то вы имеете полное право их не слушать или даже не общаться с тем, кто их раздает.

Объясните, что вы человек взрослый и готовы самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность. А если появится необходимость, то вы обратитесь за советом и только в этом случае вы будете готовы его выслушать.

6. Морально подготовьтесь к тому, что вашему оппоненту может не понравиться все что вы говорите. Но его эмоции — это его выбор, он может обидеться, разозлиться, начать манипулировать вами — делать все, чтобы сохранить свою власть над вашим сознанием и это может обострить отношения на какое-то время. Важно проявлять уважение к себе и оппоненту, только так вы сможете избежать и внешних и внутренних противоречий, сохранить границы своего личного комфорта и отношения с новыми правилами.

7. Вам придется неоднократно проводить подобные диалоги, с разными непрошенными советчиками. Дайте время для интеграции изменений, оно понадобится не только вам, но и вашим оппонентам — это как семечко, посаженное в землю, ему нужно время, чтобы прорасти, взойти и дать свои плоды.

8. Помните, только ваша готовность быть «взрослым» и независимым человеком может избавить вас от непрошенных советчиков!