- Источник:
iStockphoto
Я никак не могу найти точек соприкосновения с мужем. У него совсем нет никаких интересов. По его мнению я должна всегда находиться с ним рядом, уделять ему должное внимание, не работать, не заниматься спортом. Упрекает, что я много времени провожу на работе, при этом совсем не дает мне денег. Живу с ним только ради детей.
Уверена, если я подам на развод, то он оставит меня ни с чем, лишит всего. А мне как-то надо поднимать детей. Такое чувство, что нахожусь в каком-то капкане и не вижу совсем выхода. Потеряла вкус к жизни. Так хочется вырваться на свободу, вырваться из под тотального контроля, хочется быть свободной и независимой.
Наташа, 46 лет
Созависимые отношения
Иногда, просто оформляя наши переживания в слова, становится легче. Внутри освобождается пространство для осознаний и лучшего понимания, чего именно мы хотим. На примере сообщения: я обратила внимание, что вначале вы пишете о точках соприкосновения с мужем, его потребностях и требованиях от вас, а в конце уже про себя: свои мотивы, чувства и желания.
Мне очень хочется вас поддержать. Несмотря на чувство «капкана и безвыходности», вы все же ощущаете ваше желание обрести свободу и независимость. И это — большой ресурс. Сейчас поясню. Чем дольше мы находимся в созависимых отношениях, тем больше сил они у нас забирают, в какой-то момент желанию там просто не остается места. Начинает казаться, что все безнадежно. А любое действие, любое изменение начинаются именно с нашего желания.
Что это «всё», чего вы боитесь лишиться?
Ваше желание «вырваться на свободу» (если я правильно поняла, то это — развестись) сталкивается со страхом «остаться ни с чем» и поэтому не переходит в действие. Предлагаю проверить этот страх на рациональность. Действительно ли вы все потеряете (по закону)? Общались ли вы с юристом? Что это «всё», чего вы боитесь лишиться? Часто бывает так, что один супруг манипулирует другим именно на чувстве страха. Специально нажимает на нужные больные точки, запугивает, сгущает краски, внушает ощущение собственной беспомощности, подавляет волю. Потому что в таком состоянии человеком легче управлять.
Еще я обратила внимание на фразу, что «поднимать детей вам». Тут у меня возникло замешательство: разве это не общие дети? Тогда оба родителя несут ответственность за содержание и воспитание детей, даже после развода. Или дети только ваши? Тогда полезно будет вспомнить, как вы справлялись раньше, до встречи с мужем, и ответить себе на следующие вопросы: «Смогу ли я поднять детей без него и что для этого нужно? Что входит в понятие «поднять?», «Что у меня уже для этого есть?», «Кто мне может помочь в этом?» Я бы предложила проконсультироваться с юристом, чтобы знать наверняка, на что вы и дети имеете право в случае развода, а также обратиться за поддержкой к близким и психологу.
«Сохранять несчастный брак ради детей губительно для самих детей»
Наталья, вы пишете, что «живете с ним только ради детей». Из своей практики работы с детьми и уже давно выросшими детьми я с уверенностью могу сказать, что сохранять брак, в котором родители несчастны, «ради детей» — всегда губительно для самих детей. Это происходит по двум причинам. Во-первых, дети чувствуют себя причиной несчастья родителей, пластырем, который склеивает отношения. Это слишком большая ответственность для психики ребенка, жертва, о которой они не просили и за которую вряд ли скажут спасибо в будущем.
Во-вторых, дети учатся глазами, в том числе модели отношений между мужчиной и женщиной. В зависимости от личности ребенка, эта модель будет либо воспроизводиться в собственных отношениях во взрослом возрасте, либо, наоборот, ребенок будет всячески избегать отношений, дабы не повторять негативный родительский опыт. Но вы лучше знаете своих детей. Как они относятся к тому, что происходит между вами в паре? Как на них отражаются ваши разногласия?
На другой чаше весов — свобода от контроля
Еще хочется прояснить, в чем выражается тотальный контроль со стороны мужа, из-под которого хочется вырваться. Как именно он вас контролирует, где и по каким причинам не получается выставлять границы? Из вашего сообщения я поняла, что вы зарабатываете, занимаетесь спортом, несмотря на его упреки, «денег он вам совсем не дает». У меня создается ощущение, что у вас уже есть очень много для желаемой свободы и независимости. Чтобы разобраться, можно ответить себе на вопрос, какие именно потребности муж закрывает в вашей семье и ваших отношениях. Лучше сделать это письменно. В одном столбике выписать все потребности, которые закрывает сейчас муж, а рядом, во втором столбике, придумать и записать варианты, как бы вы сами могли себе их обеспечить, хотя бы частично, возможно, самые основные.
При отделении от партнера мы действительно можем что-то потерять, но на другой чаше весов — наша свобода от контроля.
Здоровые отношения расширяют жизнь, а не сужают ее
В конце хочется сказать, что здоровые отношения расширяют нашу жизнь, а не сужают ее, заставляя нас отказаться от того, что является частью нас или нашего характера. В каких отношениях нам находиться — это наш выбор, даже если порой кажется, что выбора нет. Никогда не поздно что-то поменять, но для этих изменений нужно время и личная готовность человека, у каждого это свои индивидуальные параметры. Не будьте одиноки в своем состоянии, обращайтесь за помощью к специалистам и поддерживающему окружению.