- Источник:
- iStock/Getty Images
«Как могли, так и воспитывали», «ты был сыт и одет», — аргументы у родителей взрослых детей очень часто одинаковые. Они уверены, что давали своим детям самое необходимое, часто отказывали себе в чем-то. Однако проблемы их уже взрослых детей лежат немного в другой плоскости, в психологической.
Психолог, семейный психолог
- Первый опыт отношений мы получаем в родительской семье, там же закладываются представления о себе, своих способностях и ограничениях, — объяснила «Доктору Питеру» психолог Инна Шияневская. — Этот опыт во многом определяет стратегии поведения и эмоциональные реакции во всех сферах жизни: семье, карьере, личностном развитии.
Хорошо, когда родительская семья для человека становится опорой, формирует у него здоровые представления о любви, уважении и независимости. А что, если иначе? Если близкие критиковали, нарушали границы, манипулировали? Такие отношения принято называть токсическими, и они здорово подтачивают уверенность в себе и вредят здоровью.
6 признаков токсических отношений
Эмоциональная холодность. Чувства в таких семьях под запретом. Нельзя злиться, плакать, обижаться. Нельзя никому: ни родителям, ни детям. Фокус внимания, как правило, смещен на внешнее благополучие. Важно, чтобы ребенок был одет, обут, накормлен. Важно, чтобы о семье сложилось хорошее общественное мнение, поэтому огромное количество усилий направлено на поддержание фасада.
Противоречивое поведение и двойные послания. Согласованность в воспитании обычно отсутствует: папа устанавливает одни правила, мама — другие. И это еще полбеды. Бывает, что из уст одного родителя сначала вылетает разрешение на деятельность, а потом внезапно — запрет, одобрение какого-то поведения, а потом — наказание. Бывает, что родитель формулирует через речь одно послание, а через мимику и жесты прямо противоположное и это существенно усложняет ориентацию ребенка в системе правил.
Манипуляции, оскорбления и критика. Прямые просьбы отсутствуют, чтобы получить желаемое, близкие прибегают к манипулятивному общению, навязывая вину и чувство долга, зарождая страх и токсический стыд. Игнорирование человека и обиды — частая форма взаимодействия в таких семьях. Также, как и прямые оскорбления и едкая критика, прикрытая благими намерениями.
Нарушение личных границ. Физические и эмоциональные границы ценности не имеют. Родители могут вторгаться в любой момент, читать переписку ребенка, его дневники и записи, а затем передавать эту информацию другим людям. Часто ребенок в токсических семьях — контейнер, в него сливают ворох проблем, негативных эмоций и каких-то нюансов, которые ребенку на самом деле «противопоказаны», а иногда и требуют немедленного участия в разрешении сложностей. Токсические родители всегда лучше знают, как ребенку выглядеть, с кем дружить, где и чему учиться.
Путаница в ролях. Достаточно частое явление в семьях с токсическими отношениями — коалиции. Детей привлекают «дружить» против папы или держать секреты от мамы. Родители могут использовать ребенка как средство связи при общении между собой, срывать на нем злость из-за конфликтов в паре. Нередко дети становятся родителями для своих взрослых, особенно если в семьях есть люди с зависимостями. Или роль взрослого, например, отца переходит ребенку с подачи матери, в случае если она обесценивает супруга, исключает его из жизни, инфантилизирует.
Насилие. Все самое страшное происходит за закрытой дверью и вариаций здесь множество: жестокие физические наказания, отлучения от родных, помещение в закрытые шкафы и темные чуланы, эмоциональное давление, сексуальное насилие, которое может провялятся не только в непосредственных контактах, но намеках, прикосновениях.
Как токсические отношения в семье влияют на настоящее
Детство закончилось, а последствия остались. Причем последствия одинаковы у совершенно разных людей, выросших в токсических семьях.
Уже взрослые дети в своем настоящем:
пытаются угадать, что такое «норма», сомневаются, что хорошо, а что плохо, ориентируются на нормы других людей;
испытывают трудности с построением личных отношений, делают выбор в пользу одиночества или наоборот, изо всех сил стараются быть рядом с кем-то, часто занимают позицию «жертвы» и гипер преданы своему агрессору, даже если жизнь уже не выносима;
безжалостно осуждают себя, им кажется, что они причина бед близких людей, испытывают постоянную вину, ищут одобрения и подтверждения значимости в семье и на работе. Если отношение других не столь положительное как хотелось, падают на дно самооценки;
испытывают сложности с распознаванием и предъявлением своих эмоций, бояться демонстрировать агрессию, «заедают» негативные переживания за счет чего набирают в весе;
часто не доводят дело до конца, энтузиазм быстро сменяется разочарованием и угасанием интереса, как правило у них много идей, но все проекты брошены на моменте реализации.
Как противостоять влиянию прошлого
Необходимо признать, что с вами поступали жестоко и несправедливо. Этот шаг, при внешней простоте, сделать достаточно сложно. Взрослые дети испытывают гамму чувств к родителям, и гораздо легче порой сделать себя виноватым и плохим, лишь бы не сталкиваться со всем объемом затромбованных негативных переживаний. После эмоциональной бури предстоит работа по выстраиванию личных границ, развитию самоуважения и построению близких отношений.