Любовный треугольник: он, она и «бывшая». Стоит ли продолжать отношения

Грустная, но такая знакомая ситуация: любовный треугольник. Если вы не попадали в нее сами, то точно видели в фильмах. Не важно, жената ли пара или просто встречается несколько месяцев — когда на горизонте появляется кто-то третий, то все начинает стремительно рушиться. И часто так бывает, что в благополучные отношения вклинивается бывший партнер.

Как выбраться из этого треугольника? Почему так тяжело осознать, что эти отношения обречены? И правда ли, что совсем нет шансов на «долго и счастливо?» Разбираемся с психологами.

Вы — замещающий партнер

Психика человека нуждается во времени на перестройку, когда в жизни случается нечто важное. И часто бывает так, что фактически событие в жизни уже произошло, а эмоционально его воспринять получается лишь спустя какое-то время. То же самое и с расставанием: завершить отношения — это дело одного дня, а вот психологически принять акт разрыва — задача, требующая куда больше времени.

«Чем более серьезные и значимые были отношения, тем больше времени и сил требуется психике, для того чтобы морально эти отношения отпустить. А развод, например, или разрыв многолетних серьезных отношений — это по факту полноценная утрата. И переживаться человеком такая потеря должна постепенно, мозгу необходимо пройти все широко известные стадии — от отрицания до депрессии и принятия. Только если удалось дать себе время и как следует пережить расставание, наступает готовность оставить отношения в прошлом и пойти дальше», — говорит Анастасия Корнеева.

К сожалению, не все понимают важность периода проживания утраты, и часто люди пытаются вылечить рану после расставания новыми отношениями. Это так называемые «замещающие партнеры», когда сразу после завершения одних отношений, а то и во время начинаются следующие. И действительно, отвлечься это, возможно, помогает. Но сама идея довольная плохая, и дело не только в несправедливости по отношению к «замещающему» человеку.

Что важно отметить: если партнер взял паузу для проживания расставания перед началом отношений с вами, но все еще вспоминает бывшего или бывшую, не спешите бить тревогу. Хоть это и неприятно, но вполне нормально. Грустить по утраченному — естественно, вспоминать хорошее и ценить свой прошлый опыт — тоже. Это еще не значит, что вас не любят и есть угроза возвращения. В большинстве случаев просто человек был когда-то дорог, их многое связывало, поэтому грустить — это здоровая реакция. Помните, что выбрали именно вас и отношения сейчас у человека с вами. А бывшие бывшими просто так не становятся. 

Чего точно не стоит делать ни в коем случае: не пытайтесь помочь партнеру кого-то забыть или заместить. Если вы начнете давить, ставить ультиматумы, обижаться и конкурировать, именно это может стать причиной разрыва отношений, а не сама привязанность к бывшему партнеру. Поэтому стоит общаться друг с другом откровенно, доверять и уважать чувства своего любимого человека. Только так можно построить счастливые новые отношения.

Бывшая жертва превращается в тирана

Как правило, в состояние жертвы проваливается тот, кто больше всего вложил психоэмоциональных ресурсов.

«Наша психика так устроена, если она что-то отдала, то требует компенсации и обмена. Если она их не получила или получила не то, что хотела, то внутренний коллектор включается в работу и начинает терроризировать наш ум и того, кому отдали ресурсы. Разрыв не решает проблемы, а лишь усугубляет их, человек пропитывается обидой, злостью, чувством несправедливости, иногда желанием отомстить», — говорит Ольга Наумова.

Как понять, что партнер все еще страдает по бывшему:

• он плохо говорит о бывшем или, наоборот, обожествляет;

• сравнивает вас с ним, но ключевое слово — «говорит, вспоминает»;

• делит детей и даже домашних животных;

• ищет повод встретиться, причем предлоги могут быть самыми дурацкими;

• грустит по вечерам без видимой на то причины;

• тайком пишет кому-то, чтобы излить душу.

Имеет ли смысл начинать новые отношения, если все еще остались чувства к предыдущему партнеру? Для «жертвы» смысл, с точки зрения его подсознания, есть всегда, потому что так он пытается клином забить новый клин, поставить себе заплатку на кровоточащую рану, компенсировать себе эмоциональные убытки, и часто это решает проблему в моменте, но не в долгосрочной перспективе.

Болезненная и суровая правда: он пользуется новым избранником как доктором, часто эмоционально восстанавливается и сам после возвращается к бывшему партнеру, чтобы показать, каким классным он стал. Или же бывший (бывшая) сам начинает проявлять к нему интерес, так как он стал снова ресурсным и «вкусным».

«Провал в отношениях точно будет в том случае, если броситесь зализывать раны партнера, вкладывать свои ресурсы и тем самым быстро уйдете в минус. Страдалец этого на самом деле не оценит, он вашей заслуги не видит», — говорит психолог.

Важно найти опору, счастье в себе и в своем образе жизни, и тогда вы будете привлекательны всегда. Если вы ищете опору в партнере — это всегда провал.

Выход есть, но он очень сложный

Один из наиболее сложных моментов, с которым многие из нас сталкиваются в отношениях, — осознание того, что попали в любовный треугольник: партнер все еще имеет чувства к бывшему или бывшей. Чувство ревности, обида и страх начинают охватывать нас, вызывая сомнения, стоит ли продолжать. Важно осознать этот факт и не винить себя за все, что происходит в паре.

Если разобраться, почему мы попали в подобные отношения, и понять, какую цель они имеют, то это поможет нам лучше понять свои чувства и принять правильное решение.

Есть несколько действий, которые можно предпринять, чтобы сохранить отношения и достичь взаимопонимания.

1. Осознать свои чувства

Прежде чем реагировать на чувства партнера к прошлому избраннику, необходимо разобраться в собственных эмоциях. Паника и ревность только усугубят положение. Вместо этого лучше сосредоточиться на своих сильных сторонах и личных достоинствах, чтобы справиться с возникающими эмоциями.

2. Установить границы

Если человек все еще встречается с бывшим, необходимо установить ясные границы в отношениях. Обсудить, что комфортно, а что нет и какие действия будут приниматься, чтобы сохранить доверие и безопасность обоих.

3. Не конкурировать

Одной из наиболее распространенных ошибок, которую совершают люди в таких ситуациях, — это сравнение себя с бывшим. Вынуждать партнера добиться полного забвения прошлого неправильно и нереально. Необходимо продолжать развивать отношения и постепенно смещать фокус его внимания.

4. Понемногу усиливать доверие в паре

Развивать доверие в паре — значит вместе бороться с трудностями, конфликтами и неуверенностью, чтобы создать стабильность и эмоциональную связь. Это поможет партнеру осознать, что новые отношения ценны и уникальны.

5. Обращаться за помощью

Если сложности сохранения отношений продолжаются и вызывают сильную эмоциональную боль, стоит обратиться за помощью к психологу. Он сможет помочь понять причины, которые привели в этот треугольник, найти решение, которое будет благоприятным для всех сторон.

«Каждая ситуация уникальна, и не существует универсального рецепта, как поступить в том или ином случае. Поэтому нет общего совета, что делать, если наш партнер еще не разорвал предыдущие отношения. Решение должно быть основано на понимании своих желаний и эмоций, взаимной поддержке и постепенном укреплении отношений», — заключил Валерий Гут.

Жилетка и пластырь в одном флаконе

Отношения крайне редко заканчиваются спокойным расставанием. Чаще всего разрыв отягощен обидами, претензиями, не оправдавшимися ожиданиями. Именно незавершенность отношений причина того, что бывшие регулярно всплывают в новых отношениях.

«Если имя бывшего (бывшей) постоянно всплывает в разговоре, есть звонки или переписка, присутствует сравнение (не только в пользу бывшей, но даже и „Ты намного лучше, чем моя бывшая“), значит, человек еще не отпустил своего партнера. Очень важно различать общение с бывшим партнером (которое может быть связано с наличием общих детей, например) и незавершенные отношения», — говорит психолог.

В этом случае начинать новый роман точно не стоит. Это, с одной стороны, глупо, с другой — подло по отношению к человеку, с которым вы сближаетесь. Глупо, потому что претензии к бывшим, ожидания от бывших будут неизбежно влиять на текущие отношения. Подло — потому что человек может быть абсолютно ни при чем, когда ему начнет «прилетать» просто по гендерному признаку: все женщины лгут, все мужчины — кобели.

Помогать страдальцу и «лечить» его тоже не стоит. Это может казаться благородным, но вот вашей помощи никто не оценит.

«Зачем идти в отношения, чтобы помогать забыть бывшего или бывшую? Зачем изначально соглашаться на роль костылей, жилетки и пластыря в одном флаконе? Вы можете оказывать поддержку человеку, очутившемуся в сложной жизненной ситуации, но не стоит обманываться: ваша позиция должна быть именно сторонней, независимой и незаинтересованной. Никогда не соглашайтесь на позицию временного аэродрома, иначе вложения в эти отношения, не окупившись, принесут одно разочарование», — заключила эксперт.