В гневе порой мы можем не сдерживать себя в выражениях и сказать любимому человеку очень грубые слова. Но если скандалы с оскорблениями в вашей жизни случаются слишком часто — это явно тревожный сигнал. В отношениях, скорее всего, есть проблемы. И они могут еще больше усугубиться, если даже в «мирное время» ваш близкий человек или вы сами произносите вот эти токсичные стоп-фразы.
Что за это за слова и почему их не стоит говорить любимым людям никогда, рассказала профессор Гарварда.
![](https://n1s2.hsmedia.ru/0d/5c/72/0d5c726cf24beda679306e72cfc90dfb/160x160_1_9b262d33494b11f96556c032827075e5@400x400_0xac120004_8204412381676362268.jpeg)
Сертифицированный клинический психолог, доктор философии, автор книги «Отпустить своего бывшего»
Токсичные фразы, разрушающие отношения
«Ты меня не достоин» («Тебе повезло, что я тебя вообще терплю»)
— Если вы транслируете свое презрение, сообщая партнеру, что он хуже, «ниже», «глупее», «примитивнее», чем вы, то раз за разом бьете по его самооценке, — говорит психолог Кортни Уоррен. — Такой способ унизить не приведет к укреплению отношений, а будет вбивать в них клин — месяц за месяцем.
— Вместо этих фраз произнесите: «Сейчас мне трудно видеть в нас партнеров» или «Мне кажется, что мы очень разные, мне трудно это принять». Говорите о том, что вы чувствуете, но без обвинений, спокойно и честно, — советует эксперт.
«Хватит спрашивать, все ли со мной в порядке. Все в порядке». (Когда это не так.)
— Пассивная агрессия, которая скрывается в этой фразе, мешает вам обоим поговорить о проблемах прямо и открыто, — объясняет Кортни Уоррен. — А это значит, что конфликт затянется, страдать при этом будут оба партнера. К чему все приведет — большой вопрос.
Психолог советует отвечать на вопросы обеспокоенного близкого человека, если вы не готовы обсуждать проблему, так: «Я очень расстроен, но пока не готов об этом говорить».
— Вместо того, чтобы игнорировать свои проблемы, найдите время, чтобы посмотреть им в лицо и подумать о них, — рекомендует психолог.
«Ты жалкий» («Ты ничтожна»)
— Обзывательство сводит ваше отношение к человеку до одного отрицательного качества, — говорит эксперт. — На самом деле, мы все — личности с множеством характеристик. Да, некоторые черты характера близкого человека могут нам не нравиться. Но не стоить тыкать в них и акцентировать в уничижительной форме. Просто скажите так: «Мне не нравится, как ты выглядел/а в этой ситуации». Выскажите, что именно вам не понравилось и почему это вас беспокоит.
«Я тебя ненавижу»
— Если вы хоть раз произнесли партнеру эту фразу, поверьте, он ее применит к себе в глобальном смысле, даже если прозвучала она в конкретной сиюминутной ситуации, — объясняет Кортни Уоррен. — Эти слова не выйдут из его головы и будут преследовать и создавать неуверенность в себе даже в хорошие моменты ваших отношений. Ваш партнер может подумать: «А действительно ли это любовь, если человек говорит: „Я тебя ненавижу“?».
Психолог советует сначала успокоиться, прежде чем говорить подобные вещи партнеру, даже если в моменте они кажутся правдой. Вместо этой фразы произнесите: «Мне тяжело сейчас быть рядом с тобой».
«Ты — плохая мать/плохой отец»
— Используя уязвимости партнера, вы подрываете его доверие, — объясняет психолог. — Вы бьете по больному, чтобы в какой-то момент самому казаться лучше. Забудьте и такие фразочки: «Ты слишком балуешь детей, и это потому, что твоя мать баловала и тебя». Лучше обсудите разногласия в воспитании детей в конструктивной форме.
«У тебя с головой не все в порядке» («Тебе голову лечить надо»)
— Этой фразой вы искажаете реальность с целью заставить вашего партнера сомневаться в себе, — говорит Кортни Уоррен. — И это самый настоящий газлайтинг. Особенно, если вы повторяете такие слова вновь и вновь — даже в качестве защиты. Выражайте конструктивно то, что вам не нравится в действиях вашего партнера, а не пытайтесь манипулировать им, чтобы он вел себя так, как вам хочется.
«Я уйду от тебя» («Я подаю на развод»)
— Когда вы угрожаете прекращением ваших отношений, вы провоцируете будущую нестабильность и появление чувства неуверенности, — считает психолог. — Вашему партнеру будет трудно доверять вам, если он постоянно слышит, что вы хотите сбежать. Говорите взамен такие слова: «Я сейчас переживаю, мне нужна небольшая передышка. Давай потом серьезно поговорим о наших отношениях». Если же вы угрожаете разводом, то делайте это только тогда, когда вы точно этого хотите и намерены довести дело до конца.
3 правила общения счастливых пар
Используйте «я»-утверждения. Говорите, исходя из своего опыта. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на своем партнере и указывать на его ошибки или недостатки, говорите о своих чувствах и ощущениях.
Благодарите. Чаще говорите о том, что вам нравится и что вы цените в своем партнере. Это поможет вам почувствовать близость.
Возьмите на себя ответственность. Извиняйтесь за свои ошибки, за то, что «накосячили» или стали причиной разлада. И всегда старайтесь улучшать отношения — всеми силами.