«Простите, я, наверное, мешаю»: что говорит о человеке привычка постоянно извиняться

Извиниться, если вы случайно толкнули человека, — это естественная социальная норма, проявление уважения к другим. Но иногда извинения — это не про вежливость.

У некоторых людей слово «извините» звучит почти в каждом предложении: «Извините, можно спросить?», «Извините, сколько времени?», «Извините, я, наверное, мешаю». В таких случаях извинение превращается в привычку, почти в слово-паразит.

Если человек не сделал ничего плохого, за что он на самом деле извиняется? Психологи объясняют это несколькими причинами, рассказала Галина Рейнталь.

1. Желание быть хорошим

«Социотропия — психологическая особенность, при которой у человека есть сильная зависимость от отношений с другими людьми и их одобрения, — говорит психолог Галина Рейнталь. — В противовес автономии, где человек опирается на себя и свои решения, социотропный человек больше ориентирован на окружающих. Ему важно нравиться, быть хорошим в глазах других, соответствовать ожиданиям. Извинение в этом случае становятся способом поддерживать контакт, избегать неодобрения и сохранять ощущение принятия».

2. Патологический страх конфликта

«Для некоторых людей любое напряжение в общении воспринимается как угроза. Им кажется, что проще сразу извиниться, чем столкнуться с недовольством или возможным конфликтом. Возникает внутреннее убеждение: „Если я извинюсь, напряжение исчезнет“. Это типичная „стратегия сглаживания“, когда человек старается любой ценой сохранить внешнее спокойствие, даже если для этого приходится постоянно уступать», — поясняет эксперт.

3. Низкая самооценка

«Человек может чувствовать себя менее значимым, как будто он мешает другим, занимает лишнее пространство. Внутри есть ощущение, что у других людей больше прав, их дела важнее, а их комфорт — приоритетнее. В этом случае извинения становятся способом „уменьшить себя“, как будто человек извиняется не за конкретное действие, а за само свое присутствие», — продолжает Галина Рейнталь.

Даже тело иногда говорит о внутреннем состоянии и желании уменьшиться. Обычно у таких людей втянута шея, плечи завернуты внутрь, они как будто съеживаются. Такая поза становится привычной, и ее легко заметить, особенно когда человек что-то просит или задает вопрос.

Привычная норма

Привычка постоянно извиняться могла сформироваться у человека в детстве, причем не из-за какого-то травмирующего события, а как результат устойчивой семейной динамики.

«Она была настолько привычной, что воспринималась как норма, — говорит психолог. — Например, это может быть слишком строгое воспитание с высокими требованиями. Ребенка часто критикуют, требуют идеальности, а ошибки сопровождаются резкой критикой, замечаниями и упреками. В такой атмосфере ребенок быстро усваивает: „Я недостаточно хорош“, „Я хуже других“. Он начинает верить в то, что ошибается только он, у других всегда получается лучше».

Другой вариант — непредсказуемые реакции родителей. Когда за одно и то же действие сегодня могут наказать, а завтра — отнестись снисходительно.

«Сегодня ребенка отпустили погулять, а завтра на ту же просьбу обозвали бездельником. В такой ситуации формируется фоновая тревожность и установка: „Безопаснее сразу признать вину, даже если я не уверен, что виноват“», — объясняет эксперт.

Также может повлиять и среда, в которой лучше никого не злить. Ребенок учится подстраиваться, считывать настроение взрослых, избегать любого напряжения.

«Со временем это перерастает в своеобразную суперспособность — быть очень внимательным к эмоциям других, улавливать малейшие изменения в их состоянии. Но вместе с этим закрепляется привычка заранее извиняться, чтобы предотвратить возможный негатив», — говорит Галина Рейнталь.

Признаки, что вы извиняетесь слишком часто

• Человек извиняется, чтобы избежать потенциального конфликта.

• Извиняется перед тем, как высказать свое мнение или потребность.

• Извиняется, когда просто занимает пространство, — например, проходит мимо или просит о чем-то обычном.

• Извиняется за неудобства, которые создают другие люди, и даже за свои естественные эмоции.

«Вы часто произносите такие фразы: „Извини, я просто хотел сказать…“, „Извини, если это раздражает“, „Извини за эмоции“, „Извините, что спросил“ — это тоже признак», — говорит психолог.

Проблема в том, что окружающие начинают воспринимать это буквально. Если человек постоянно извиняется, создается ощущение, что он действительно все время виноват. Это постепенно снижает его авторитет, люди перестают видеть в нем компетентного специалиста, его мнение становится не важным.

Что делать

1. Начать замечать, когда извинение действительно уместно, а когда оно возникает автоматически. Задать себе простой вопрос: «Я действительно сделал что-то не так?»

2. Менять формулировки. Вместо «Извини, что отвлекаю» лучше сказать «Можно задать вопрос?». Вместо: «Извини за задержку» — «Спасибо за ожидание». Такие замены помогают сохранить вежливость, но при этом не обесценивать себя.

3. Работа с личными границами. Это умение говорить «нет», если что-то не подходит, и выдерживать возможное недовольство других людей. Да, это непросто, особенно если раньше стратегия была противоположной. Но именно это снижает потребность постоянно извиняться.

«Нередко, когда человек начинает отказываться от привычки постоянно извиняться, окружающие реагируют с удивлением или даже недовольством. Это естественно. Люди привыкают к определенному стилю общения и могут воспринимать изменения как что-то непривычное. На этом этапе возможны недопонимания и даже конфликты, — предупреждает психолог. — В таких случаях важно не откатываться назад, а постепенно выстраивать новое поведение. При необходимости можно обратиться к специалисту, чтобы „откалибровать“ изменения, убедиться, что вы не перегибаете в другую сторону, и получить поддержку в процессе».

Хорошая новость в том, что с этим можно работать, постепенно возвращая себе право быть — без постоянного «извините» за свое существование.