Фото №1 - Психолог Лабковский назвал 8 неочевидных признаков токсичных отношений
Фото
pexels.com

Сейчас слово «абьюз» можно встретить повсюду: в книгах по психологии, которых так много в книжных, в постах психологов, блогеров, в интервью звезд… Но при этом мало кто понимает, что это на самом деле такое. Иногда абьюзивное поведение даже считают нормой — может, потому что другого не видели, а может, не в состоянии его распознать.

Популярный психолог Михаил Лабковский говорит, что само слово «абьюз» ему не по душе: если говорить о разрушающих отношениях, то лучше использовать понятное всем слово — «насилие».

Михаил Лабковский

Психолог, писатель, теле- и радиоведущий.

www.instagram.com/labkovskiyofficial/

«Да, речь идет именно о неочевидном насилии, которое теперь модно называть „абьюзом“. Насилие в отношениях — это не только побои и бранные слова, его некоторые признаки не так легко распознать. Речь идет о ряде психологических манипуляций, цель которых едина: обретение контроля над жертвой», — объяснил психолог

Как можно распознать скрытое насилие

  • Перекладывание ответственности. Партнер говорит вам: «Это из-за тебя я…» и дальше что угодно (напился, забыл ключи, не выпил лекарство, нахамил официанту, опоздал на встречу, поругался с другом). Цель манипуляции — заставить вас чувствовать себя виноватым, чтобы управлять вами;

  • Разное поведение в обществе и дома. В кругу посторонних людей абьюзер спокоен, обходителен и вежлив, но как только вы остаетесь наедине — меняется на 180 градусов. Он сдерживает себя при ваших друзьях, но стоит им закрыть за собой дверь, начинается скандал. Цель: создать репутацию уравновешенного, адекватного человека, чтобы жертва не могла на него пожаловаться. А если и пожалуется, ей никто не поверит;

  • Навязывание помощи. Абьюзер нацелен на то, чтобы жертва стала зависимой, поэтому постоянно принимает за нее решение под «благовидными» предлогами. Влезает в дела, которые касаются вашего здоровья, в ваши отношения с друзьями, но не предлагает помощь, а сразу ее оказывает, лишая вас выбора. По сути — причиняет добро;

  • Двойные стандарты. Вам нельзя дружить с противоположным полом, а ему (ей) — можно. Вы обязаны подойти к телефону, как только он позвонит, а ему можно отвечать, когда захочется;

  • Давление. Абьюзер пытается уговорить вас на любое действие, даже приятное. «Давай сходим в кино. Почему нет? Ты заболела? Ну а я уже оделся и жду тебя, пойдем». Так он дает понять, что любое ваше сопротивление — пустая трата времени, а ваше мнение, по сути, значения не имеет;

  • Крайне быстрое развитие отношений. Абьюзер перескакивает естественные этапы сближения. Он нацелен только на «серьезные отношения», не хочет «тратить время». Он пытается скорее с вами съехаться, познакомить с семьей, повести в ЗАГС. Дело в том, что жертва — это эмоциональная пища, и чем быстрее она попадет ему в лапы, тем лучше;

  • Уход от ответственности в конфликтах. В ссорах абьюзер никогда не признает свою вину, полностью перекладывая ее на вас. Понятие «в конфликте виноваты оба» для него не существует. Он будет всеми силами доказывать исключительно вашу вину;

  • Инвалидизация жертвы. «Ты не сможешь», «Ты без меня не справишься», «Ты глупый/неуравновешенный». Абьюзер пытается внушить жертве, что она ни на что не способна, чтобы понизить ее самооценку и втянуть в зависимость.

Одна из причин, по которой люди попадают в созависимость — это проблемы с самооценкой. От родственников, друзей или коллег можно услышать следующие фразы: «Ты слишком мягкая и ранимая, тобой можно легко манипулировать, у тебя низкая самооценка!» Или такой вариант: «Ты очень высокомерный, смотришь на всех свысока, самооценка явно завышенная!» Наверняка вы хоть раз задумывались: какая у меня самооценка? В чем плюсы высокой и низкой самооценки? Какую самооценку можно считать «здоровой?» Обо всем этом рассказали психологи.