Как пережить расставание, если чувствуете себя однолюбом: 8 спасительных правил

Однолюбами принято называть людей, которые способны хранить любовь и преданность одному человеку всю жизнь. И они действительно существуют, причем становятся однолюбами по разным причинам. У таких людей есть свои жизненные принципы, которые выделяют их из других (кто такие однолюбы и чем они особенные, читайте ЗДЕСЬ). И да, вопреки популярному мнению, однолюбы одинаково часто встречаются как среди женщин, так и среди мужчин.

Как говорят психологи, однолюб — это не диагноз, не приговор и не романтическое чудо. В здоровом варианте это прежде всего выбор человека и особый способ строить привязанность, проживать отношения.

Однолюб — не всегда про любовь

Быть однолюбом — это не только плюсы, но и минусы. Для него самого. По словам психолога Родиона Чепалова, однолюбие может быть проблемным для человека из-за:

• застревания в разрушительных отношениях;

• страха одиночества, маскирующегося под верность;

• невозможности пережить утрату и двигаться дальше;

• идеализации партнера и обесценивания собственной жизни вне союза.

«Психологически здоровое однолюбие — это выбор, а не приговор. И если после расставания человек остается в боли, при этом запрещает себе новые чувства „из принципа“ — это повод не гордиться верностью, а разобраться, что именно удерживает его в прошлом», — говорит Родион Чепалов.

«Часто за утверждением „я однолюб“ скрывается травма утраты и подсознательный вывод: „Больше такое не переживу. Лучше никого, чем снова через это“. Это не столько верность прошлому, сколько защита от будущего. Человек как бы застревает в той точке, где ему было хорошо и безопасно, отказываясь от возможности новой безопасности», — добавляет психолог Карина Шувалова.

Бывает и так, что опыт любви оставляет в психике человека настолько неизгладимый, фундаментальный след, что все последующие отношения он начинает невольно сравнивать с этим «эталоном». И часто они проигрывают, потому что эталон идеализирован временем и болью утраты. По словам Карины Шуваловой, такой человек носит в себе не реального партнера, а созданный его чувствами и памятью образ.

А иногда люди просто путают близость со слиянием. Это, по словам психолога, не про любовь в чистом виде, а про зависимую привязанность, где другой необходим для ощущения собственной целостности.

«В гештальт-подходе мы говорим о слиянии, когда границы между „я“ и „ты“ стираются. Для однолюба потеря отношений — это не расставание с другим человеком, а ампутация части себя. Его идентичность была тесно переплетена с ролью „того, кто любит X“. Без этой роли возникает экзистенциальный вакуум: кто я теперь?» — поясняет Карина Шувалова.

Как пережить расставание?

Если человек чувствует себя однолюбом, расставание со своей второй половинкой может действительно отравить ему всю оставшуюся жизнь. И не важно, по каким причинам это произошло и что на самом деле стоит за этим однолюбием. Все равно мало кто хочет провести последующие годы в печали и тоске из-за расставания с любимым человеком, какой бы сильной ни была та любовь.

Как же пережить расставание, если чувствуете себя однолюбом? «Доктор Питер» спросил у психологов. И вот что они посоветовали.

«В случае разрыва отношений быстрые методы справиться с ситуацией для однолюба неэффективны. Психика проходит стандартный цикл горевания от шока до принятия, в то время как попытки ускориться лишь усиливают откат назад. Невыплаканное горе уходит в тело, создает зажимы и хроническое напряжение. Поэтому естественной опорой в этот период становится внимание к своим телесным реакциям и ритму жизни», — говорит психолог Валерий Гут.

В этом случае, по мнению психолога, могут еще помочь:

• разрыв эмоциональных связей. Постоянный контакт и наблюдение за жизнью бывшего партнера подпитывают зависимость, ведь память не сможет «затоптать следы» прошлого, если постоянно их обновлять;

• возвращение к целостности. Можно спросить себя: «Какой урок мне важно выучить? Какую дыру в моей душе закрывал этот человек?» Расставание становится поводом взрастить внутреннюю опору, которая больше не будет зависеть от присутствия другого.

«Настоящее восстановление наступает, когда мы благодарим прошлое за опыт и понимаем: я не половинка, я целое. В этом смысле однолюбие — это потенциал глубокой любви. Он может остаться на уровне зависимости, а может, пройдя через разочарование и осмысление, стать основой прочного союза длиной в жизнь», — отмечает Валерий Гут.

Вот что рекомендует расставшимся однолюбам психолог Карина Шувалова.

1. Смените формулировку. Не «Я однолюб, и мне конец», а «Сейчас я переживаю сильную боль утраты, и мой мозг так пытается защититься». Это дает опору и надежду. Вы не пленник своей природы, а человек в тяжелом, но временном состоянии.

2. Не рвите связь — трансформируйте ее. Запрещать себе думать о прошлом бесполезно. Попробуйте в диалоге с психологом или в дневнике «договориться» с этим образом. Поблагодарите его за те важные чувства, которые он вам дал. Скажите ему, что теперь вы будете хранить эту любовь в своем сердце как драгоценную часть вашей жизни, но освобождаете место для новой главы. Это гештальт-подход — завершить незавершенное, чтобы энергия ушла из прошлого в настоящее.

3. Восстанавливайте «я». Составьте список: кто я, кроме того, кто любил Х? Какие у меня ценности, интересы, сильные стороны, которые принадлежат только мне? Начинайте с малых действий в этих областях. Ваша задача — построить идентичность, которая будет устойчивой и без другого человека.

4. Учитесь контакту здесь и сейчас. Однолюб часто живет в прошлом. Практикуйте mindfulness: ощутите вкус чая, холод ветра, текстуру ткани. Это возвращает к реальности, где нет прошлого, а есть вы, живущие в данный момент. И этот момент безопасен.

5. Разрешите себе новое — без предательства. Сходите на кофе с симпатичным коллегой не ради брака, а ради приятной беседы. Позвольте себе увидеть в другом человеке не жалкую копию, а уникальную личность. Маленькие шаги. Любовь — это не только участь, но и навык. А любой навык можно развить.

«Быть однолюбом — не приговор, а знак того, что ваше сердце способно на очень глубокую преданность. Ваша задача теперь — направить эту преданность и глубину не в памятник прошлому, а в строительство своего полноценного, живого настоящего. А там, глядишь, и место освободится для совсем других, но не менее настоящих чувств», — заключила Карина Шувалова.