- Источник:
GlobalP/iStockphoto
Притча про вшивых обезьян
Однажды мудрый старец привел своего ученика в зоопарк и сказал: «Посмотри вот на тех обезьян. Видишь самую суетливую, которая мечется вокруг и пытается отыскать блох у остальных обезьян? Эта обезьяна „ищущая“! Она считает всех других грязным блохастым стадом и хочет их вычистить». Ученик задумался, а потом спросил: «А кто же очищает „ищущую“»? Мудрец ответил: «Никто. Именно поэтому она самая вшивая…»
На первый взгляд — это просто забавная притча. Но в ней довольно точно описан один из самых распространенных психологических механизмов: человек активно замечает в других то, с чем не хочет встречаться в себе, считает психолог Милана Орехова.
Когда цепляют чужие недостатки
«Когда вас кто-то раздражает, хочется думать, что дело только в нем. Он не так говорит, не так живет, не так выглядит, неправильно воспитывает детей, странно строит карьеру, слишком много отдыхает или, наоборот, слишком много работает. Но психика устроена сложнее», — объясняет психолог.
Иногда чужая черта действительно неприятна, но иногда она попадает в собственную больную точку.
«Например, человек осуждает чужую лень, потому что сам не разрешает себе отдыхать. Критикует чужую яркость, потому что сам боится проявляться. Высмеивает чужие амбиции, потому что когда-то запретил себе хотеть большего, — говорит Милана Орехова. — Так работает проекция: внутреннее напряжение переносится на другого человека. Вместо вопроса „Что происходит со мной?“ появляется более удобный вопрос: „Что не так с ним?“"
Критика — способ не смотреть на себя
В притче «ищущая» обезьяна занята очень важным делом: она чистит всех вокруг. На ее фоне можно чувствовать себя почти спасателем. Она видит проблему, наводит порядок, замечает чужие изъяны. Только в этот момент она не занимается собой.
«Так бывает и в обычной жизни. Человек может годами обсуждать чужие ошибки, чужие отношения, чужие деньги, чужой внешний вид, чужие решения, но не задавать себе главного вопроса: „А что сейчас происходит со мной?“ — говорит эксперт. — Постоянная критика часто создает иллюзию контроля. Пока человек анализирует других, ему кажется, что он умнее, чище, правильнее, опытнее. Но внутри в этот момент могут жить тревога, зависть, стыд, усталость или ощущение собственной недостаточности».
Как отличить здоровую оценку от токсичной критики
Важно не уходить в другую крайность — замечать проблемы нормально. Человек имеет право видеть, что кто-то поступает грубо, непрофессионально, нечестно или небезопасно. Не любая критика является проекцией.
«Разница в том, что здоровая оценка помогает принять решение: отойти, поставить границу, не сотрудничать, сказать о дискомфорте, защитить себя, — продолжает Милана Орехова. — Токсичная критика не приводит к решению. Она крутится по кругу. Человек снова и снова обсуждает, кто не такой, кто не прав, кто плохо выглядит, кто неправильно живет. И чем больше он говорит о чужих „блохах“, тем меньше у него остается сил на собственную жизнь».
Что делать, если чужие недостатки сильно раздражают
Первый шаг — не ругать себя за раздражение. Эмоция уже появилась, значит, психика на что-то реагирует. Вопрос только в том, как эту эмоцию использовать.
«Можно спросить себя: „Почему именно это меня так задело?“ Не почему люди такие, а точнее: „Что именно во мне сейчас откликнулось?“ Может быть, это зависть. Может быть, усталость. Может быть, страх оказаться таким же. Может быть, боль от того, что себе это нельзя, а другому почему-то можно», — рассказывает психолог.
Второй вопрос: «Я хочу что-то изменить в ситуации или просто хочу доказать, что другой плохой?» Если изменить ничего нельзя и не нужно, возможно, энергия уходит не туда.
Третий вопрос: «Что в моей жизни сейчас требует внимания?» Очень часто за раздражением на других прячется собственная невстреченная потребность: в отдыхе, признании, свободе, ясных границах, деньгах, любви, уважении.
Главная мысль притчи
«Эта история не о том, что нужно молчать и всех терпеть. Она о другом: прежде чем назначать себя главным специалистом по чужим недостаткам, полезно проверить, что происходит в собственной жизни, — делает вывод Милана Орехова. — Забота о себе начинается не с идеального спокойствия и не с полного принятия мира. Иногда она начинается с честного вопроса: „Почему я так много смотрю на других и так мало на себя?“ И если ответ найден, притча становится напоминанием: чем меньше человек занят чужими „блохами“, тем больше у него появляется сил на собственную чистоту, зрелость и внутреннюю опору».