- Источник:
iStockphoto/Dima Berlin
Многие из нас сталкивались с нарциссизмом на работе или в личной жизни. Но для некоторых такой опыт начался еще в детстве, в семье.
«Дети нарциссических родителей часто жалуются, что мама или папа обесценивает их чувства, преуменьшает их достижения, сравнивают их с другими людьми не в их пользу и даже говорят вещи, которые заставляют их сомневаться в реальности происходящего и в собственном здравомыслии», — семейный психотерапевт Лорен Махер.
Вот восемь типичных фраз, которые часто звучат в семьях с нарциссическими родителями. Они влияют на детей, даже когда те повзрослеют.
«Ты слишком чувствительный»
Эта фраза — один из универсальных инструментов нарциссических родителей. Обычно она звучит, когда ребенок отстаивает свои границы, хочет что-то, что идет вразрез с желаниями родителя или активно выражает эмоции. В ответ он может услышать, что слишком чувствительный или что из всего делает трагедию. Так родитель-нарцисс обесценивает чувства ребенка, избегая при этом ответственности за свое поведение.
«Парадокс в том, что многие нарциссы сами крайне чувствительны и неуравновешенны, но, проецируя это на других, они перекладывают вину», — добавляет Махер.
Но такие реакции искажают у ребенка ощущение реальности: ему кажется, что его чувства неправильны или ненадежны. С возрастом это приводит к тому, что человек не доверяет своим эмоциям и не умеет говорить, что ему нужно.
«Он считает, что его чувств слишком много или они как‑то неуместны», — отмечает лицензированный психолог Ханна Алдерете.
«Все было не так»
Когда ребенок говорит, что родитель обидел его, тот может ответить: «Я не обижал тебя» или «Этого никогда не было».
«Постоянное обесценивание и газлайтинг заставляют ребенка поверить, что он ничего не стоит, что его потребности не имеют значения, поверить в альтернативную реальность», — объясняет терапевт Вирджиния Гилберт.
Такой газлайтинг имеет долгосрочные последствия для психического здоровья: дети начинают сомневаться в своем здравомыслии, потому что их реальность постоянно отрицают. Со временем он может даже говорить: «Я не знаю, может, я просто сумасшедший».
«Я делаю/говорю это только потому, что люблю тебя»
Еще одна фраза, которую часто слышат от нарциссических родителей, звучит примерно так: «Я делаю это только потому, что люблю тебя». Но тут проблема в том, что слово «любовь» связывается с чем‑то нелюбящим. Дети, усвоившие такое противоречивое послание, во взрослом возрасте могут оказаться в токсичных отношениях, где используются похожие оправдания для вредных действий.
Челси Брук Коул, психотерапевт, специализирующаяся на нарциссическом насилии, добавляет, что такая модель создает травматическую связь, в которой критика и контроль путаются с заботой и близостью.
«Нарциссы используют такие фразы, чтобы сказать что‑то обидное, сохраняя моральное превосходство», — объясняет психотерапевт Челси Брук Коул. — Если вы расстроены, они могут заявить, что вы их не поняли, вместо того чтобы признать свою вину. Вы начинаете не доверять своей интуиции, убеждая себя, что они действительно любят вас, а если они грубо себя ведут, то это потому, что так сильно любят».
«После всего, что я для тебя сделал, ты так ко мне относишься?»
«Для нарциссического родителя любовь — не безусловный дар, а вклад, за который ребенок никогда не рассчитается, — говорит Коул. — Они рассматривают базовые родительские обязанности — обеспечение едой, жильем или одеждой — не как-то, что они должны делать, а как одолжение, за которое надо „расплатиться“».
Это манипулятивная тактика, которая использует чувство долга и вины, чтобы контролировать человека. Он будет угождать тому, кто так на него потратился, думать, что его базовые потребности вредны или неправильны, что его существование обуза. Хуже, наверное, только фраза: «Я отказалась от всего ради тебя».
«Кроме меня, никто тебя никогда не будет любить»
Так родитель создает для ребенка изоляцию и полную зависимость. Убеждая его, что мир за пределами семьи враждебен и опасен, взрослый подрывает уверенность ребенка в себе. Конечно, это неправда, но дети, выросшие на таких утверждениях, могут никогда не получить шанса усомниться в них.
По словам экспертов, взрослые, которые росли в такой атмосфере, боятся независимости и не верят, что могут найти любовь или безопасность в другом месте. Так появляются сыночки-корзиночки и мамины дочки.
«Почему ты не можешь быть больше похож на свою сестру или брата?»
Столкнуть братьев и сестер друг с другом — классическая позиция родителей-нарциссов. Если дети соревнуются за внимание и любовь родителей, ими легче управлять, избежав ответственности. Если один начнет «качать права», можно сразу сказать: «А вот твой брат…»
Такая конкуренция за родительское одобрение порождает зависть, конкуренцию, злость и чувство вины. Все эти чувства братья и сестры, естественно, адресуют друг другу, а не маме и папе.
«Ты — позор семьи»
«Обычно нарциссические родители зациклены на успехе и достижениях, — говорит терапевт и автор книги „Обезоруживая нарцисса“ Венди Бехари. „Им не хватает понимания связи, безусловной любви, идеи сосредоточения на межличностных навыках, взаимности и эмпатии. Они не справляются с этим, потому что слишком сосредоточены на статусе, победе и исключительности“.
Поскольку нарциссы воспринимают детей как продолжение самих себя, успехи детей они считают продолжением собственного наследия. А вот неудачи детей — поводом для критики и унижения с использованием ярлыков вроде «разочарование», «позор» и «стыд». При этом они не думают, что чувство стыда и никчемности, которое испытывает «провинившийся», останется с ним и во взрослой жизни.
Важно помнить: дети связывают самооценку с достижениями и успехами, верят, что репутация — это все, что имеет значение. В итоге ребенок может стать либо перфекционистом, особенно если ему всегда говорят, что он может лучше, либо вообще перестать стараться.
«Не понимаю, что я сделал(а), чтобы ты меня ненавидел(а)»
Когда ребенок пытается противостоять родителям и устанавливать границы, он почти наверняка услышит:
«Не понимаю, что я сделал(а), чтобы ты меня ненавидел(а)»;
«Прости, я такая плохая мать/отец».
На этом этапе важно понимать: это всего лишь способ сохранить образ жертвы. Впадая в такие крайности, нарциссы уходят от обсуждения конкретных проблем. В итоге ребенок становится «обидчиком», и ему придется извиняться за то, что он всего лишь попытался отстоять свое мнение.