- Источник:
- iStockphoto
Россиянам в Интернете начали предлагать новую услугу — «хамка на час». Когда вокруг так много поводов для стресса, а смелости и сил постоять за себя не хватает, людям предлагают решить их проблемы в отношениях с окружающими с посторонней помощью. Суть: поговорить с обидчиками и поставить их на место, а еще постараться так, чтобы они поняли свои ошибки и все осознали. Услуга предполагает исключительно словесный «разбор полетов», при этом, как обещают исполнители, без всяких угроз и оскорблений. Варианты общения могут быть разными — поговорить интеллигентно, агрессивно, с сарказмом или шуточками. Роль «защитницы» тоже зависит от обстоятельств — это может быть «случайная прохожая», «подруга» или «разгневанная клиентка». В общем, любой каприз за ваши деньги. И все это анонимно.
Идея делегировать выражение своего гнева другим может показаться привлекательной, особенно когда у человека накопились напряжение, обида и чувство несправедливости. В такие моменты часто хочется, чтобы кто-то высказал за нас то, на что мы сами не решаемся. И на первый взгляд это сулит облегчение. Но это лишь на первый.
Послевкусие и возможные побочки
Как объяснил «Доктору Питеру» психолог Валерий Гут, такая услуга действительно может дать эффект быстрой разрядки: клиент получает ощущение контроля, справедливости, символического возмездия. И кажется, будто баланс восстановился: обидчику досталось, а внутреннее напряжение спало.
Психолог, кандидат психологических наук, разработчик теории адаптивного интеллекта
«Это похоже на эффект таблетки от головной боли: снимает симптом, но не лечит причину. За внешним облегчением часто скрываются подавленный гнев, неуверенность, страх конфронтации. Если их не проработать, они останутся и снова приведут к ситуации, когда захочется воспользоваться услугой», — говорит специалист.
Так, делегирование гнева может формировать зависимость от другого человека. По словам психолога, вместо того чтобы научиться говорить прямо о своих чувствах, человек избегает конфронтации, занимая детскую позицию: «Мама, меня обидели!» А это усиливает чувство беспомощности в коммуникации.
«Уход в детскую позицию — не случайность. Исследование Патрисии Криттенден из Центра развития детей Мейлмана в Университете Майами показывает, что дети, сталкиваясь с непредсказуемой или небезопасной средой, часто вырабатывают стратегии выживания — от избегания до полной зависимости от другого человека. Работы профессора Алана Шора и теория привязанности британского психиатра Джона Боулби подтверждают: такие стратегии впечатываются в нервную систему в раннем возрасте и активируются автоматически при стрессе. Поэтому взрослый человек может бессознательно возвращаться к инфантильному поведению, даже если внешне выглядит зрелым и успешным. Он будет избегать ответственности и бояться прямых разговоров», — добавляет Валерий Гут.
Логично, что чем чаще будут повторяться такие сценарии, тем крепче станет привычка действовать именно так.
Есть и другой риск. Вместо разрешения конфликта с помощью наемной хамки можно добиться обратного эффекта.
«Если конфликт не случайность, а устойчивая ситуация в семье или на работе, агрессивный ответ через посредника может усугубить напряжение. Человек, в чей адрес направлена грубость, может захотеть отомстить. Возникает эффект снежного кома: обострение, напряжение, враждебность. Вместо выхода из этого состояния происходит втягивание в эмоциональные качели, из-за которых сложно восстановить внутреннюю опору. Человек либо начинает постоянно прибегать к услуге, либо полностью уходит в себя, подавляя эмоции и боясь близости», — продолжает эксперт, отмечая, что ни один из этих путей не ведет к устойчивости и зрелости.
Почему вы такой токсичный?
По словам Валерия Гута, любая форма токсичного поведения основана на внутренней боли, которую человек не осознает и не проживает. Она вырывается наружу в виде колкости, язвительности, грубости.
«Подобное поведение может проявляться где угодно: в комментариях в Интернете, в семье, в транспорте, на работе. Исследования связывают агрессивное поведение с эмоциональной дисрегуляцией, формирующейся в детстве. Американские психологи из Университета Дьюка выяснили, что люди с трудным эмоциональным опытом интерпретируют нейтральные или неопределенные сигналы как враждебные и агрессивно реагируют на них», — поясняет психолог.
Когда человек сталкивается с подобной токсичностью, он часто теряет равновесие. Особенно если у него самого нет опыта открытого выражения гнева, а его границы размыты. Тогда реакция на грубость превращается в ступор, слезы или желание ударить в ответ.
Как выражать недовольство
По мнению Валерия Гута, столкновение с токсичностью — это приглашение к внутреннему диалогу: «Как я могу проявить себя по-новому?» Выражать недовольство можно агрессивно или подавленно, но только ясность и способность оставаться собой дают силу в сложной ситуации.
«Услуга „Хамка на час“ дает иллюзию победы. Путь к устойчивости — видеть причины своих реакций, осознавать свои чувства и действовать в согласии с собой. Это не всегда легко, но всегда глубже и честнее», — говорит психолог.
Чтобы не душить сильные эмоции внутри себя и при этом экологично реагировать на токсичность, Валерий Гут советует начать с осознания триггеров своего гнева. Для этого надо понять, что именно вас задело, почему и с чем это связано внутри.
«Иногда достаточно спросить себя: „Какая моя рана с этим связана?“ или „Что для меня эти слова?“ Это первый шаг к восстановлению опоры», — уточняет психолог.
Следующий шаг — разбор ситуации. Чем подробнее у вас получится разложить эпизод, тем яснее станет его эмоциональная и психологическая подоплека. Со временем этот навык превратится в способность быстро замечать манипуляции, токсичные шаблоны и не вовлекаться в них.
«Постепенно появляется возможность реагировать по-другому: не оправдываться и не атаковать, а включать интерес. В ответ на токсичное высказывание можно спокойно спросить: „Ты всегда так говоришь с людьми или только сейчас?“ Вместо агрессии или оправданий появляется возможность обозначить границу через ясность и спокойствие. Это не значит терпеть или уходить. Это значит видеть, слышать, распознавать и действовать из зрелой позиции, а не из обиды», — заключает Валерий Гут.