- Источник:
iStockphoto
То, как мы ведем себя в отношениях, идет из детства, в особенности из родительской модели поведения. Если ребенок вырос в дисфункциональной семье, где мама или папа были зависимы от алкоголя, запрещенных веществ и даже от своего партнера, то ему во взрослом возрасте будет сложно выбрать надежного спутника.
Более того, девочки и мальчики, которые рано повзрослели и привыкли спасать родителей, опекать их, успокаивать, начинают так же вести себя по отношению ко второй половинке. Человеку кажется, что все держится на нем, он — тот самый клей, главный винтик в системе, и если расслабиться, то все рухнет.
«Такие люди могут годами спасать отношения, вкладывая в партнера всю свою энергию. Однако все усилия приведут к обратному эффекту. Заботы никто не оценит, а отношения закончатся, причем не по инициативе спасателя», — психолог.
Эксперты называют это состояние «комплексом мессии» или «синдромом белого рыцаря», оно также известно как «синдром спасателя». Названий много, но смысл один — навязчивая идея помочь, сделать лучше, даже когда этого совсем не требует ситуация.
Вот четыре главных признака, что «синдром белого рыцаря» разрушает вашу личную жизнь.
Вы все держите под контролем
Любые проблемы, конфликты, разногласия — решение всего этого ложится на ваши плечи. Вам кажется, что так вы становитесь значимее и ценнее для партнера. Он должен видеть вас тем самым белым рыцарем, настоящим героем!
На самом деле, когда один человек из кожи вон лезет, чтобы все было хорошо, а второй бездействует, то это никакая не любовь. Личные границы у спасателя размыты, он эмоционально выгорает, чем только вредит себе. Что в итоге? Партнеру кажется, что ему стало скучно и неинтересно, все надоело. Чувства угасают, ссор становится больше, итог — разрыв отношений.
Вы жертвуете собой
Еще одна проблема, которая родом из детства. Родители гордились, что их дочь или сын взрослые не по годам, такие сильные, сами решают проблемы и не жалуются? Если да, то они бессознательно вырастили человека, который будет добровольно жертвовать своим комфортом.
«Трудности партнера становятся вашими. Вы решаете его проблемы, совершенно не заботясь о себе. Это может даже привести к тому, что вы подсознательно будете искать человека, явно нуждающегося в спасении, усиливая цикл, который эмоционально истощает вас и оставляет ваши отношения несбалансированными», — говорит психолог.
Со временем приоритет потребностей партнера над своими приводит к выгоранию, разочарованию и потере связи с самим собой. И да, вашу жертву никто не оценит.
Вы берете всю ответственность на себя
Вам кажется, что вы не можете быть безучастны к проблемам и делам партнера. Это приводит к тому, что вы постоянно вмешиваетесь, даете советы, когда не просят, полагая, что знаете, как лучше. Возможно, вами движет чувство морального долга или вера в то, что трудности другого требуют вашего вмешательства.
В итоге партнер начинает чувствовать, что живет под увеличительным стеклом. Чрезмерная забота даже унижает человека, пробуждает чувство вины и, конечно же, убивает всю романтику.
«"Мне нужно пространство, чтобы принимать неудачи и разбираться во всем самостоятельно. То, что происходит, — это изнурительный бег на дорожке. Я так устал!» Вот как ощущает себя партнер, на которого давит белый рыцарь», — говорит психолог.
Вы страдаете в отношениях, хотя очень стараетесь
Чем сильнее вы пытаетесь помочь, тем больше чувствуете, что ваш партнер отдаляется.
«Я никогда не просил тебя о помощи» или «Я не хотел, чтобы ты чем-то жертвовал ради меня» — вот фразы, которые часто слышит «белый рыцарь». Это приводит к разочарованию, слезам, человеку кажется, что он все делал зря, самооценка стремительно падает.
Партнеру тоже совсем не просто: он одновременно чувствует вину, отвращение, жалость и гнев.
Помните, что здоровые отношения процветают на взаимных усилиях — когда оба партнера отдают больше, чем берут, стремясь к балансу и росту. Ваша ценность не определяется тем, как часто вы жертвуете собой, говорит Марк Трэверс.
Иногда быть по-настоящему смелым рыцарем означает сделать шаг назад, создать свободное пространство и позволить чему-то прекрасному и новому расцвести — как для себя, так и для вашего партнера.