«Я усвоил 4 главных урока»: психолог Латыпов о том, как сохранить близость в паре

Как счастливым парам удается сохранять близость — глубокие эмоциональные отношения при сохранении собственного «я»: своих потребностей, эмоций, мыслей и свободы их выражения? «Обобщая собственный опыт длительных близких отношений и опыт многих психологов и психотерапевтов (и их клиентов, разумеется), я усвоил четыре главных урока», — пишет в своей книге «Человек переживающий», которая вышла в издательстве «Альпина Паблишер», известный психолог Илья Латыпов.

Урок первый. Дистанция может быть разной

Близость расположена между двумя полюсами: слиянием и отчуждением. В слиянии могут быть волнующие ощущения тепла и безопасности, но мы перестаем понимать, где наши собственные чувства, а где проекция на нас чувств другого человека. В этом обманчивом состоянии полного единства в жертву приносится все, что может его нарушить: любые потребности и эмоции, которые идут вразрез с потребностями и эмоциями партнера. В итоге слияние приводит к скуке и утрате свободы.

Отчуждение — это сохранение своего «я» при отсутствии глубоких эмоциональных отношений с другим человеком. Мы поддерживаем поверхностный контакт, но, если возникает риск сближения, сбегаем или отталкиваем партнера, потому что боимся утратить свободу. Нам не удается сохранить ее, когда психологическая дистанция уменьшается.

Это нормально и естественно — иногда уединяться и отдаляться, иметь свои интересы, никак не связанные с жизнью партнера. Близость утрачивается, когда стремишься абсолютно все разделять с другим или же когда разделять совершенно нечего.

Урок второй. Мы не имеем права требовать, чтобы другой изменился

Именно это я называю принятием. Мы можем просить о чем-то близкого человека, но не требовать, чтобы он стал другим. И не следует воспринимать его отказ подстраиваться под нас как неуважение или отстранение — неуважением является именно требование стать другим, а точнее, удобным для использования.

Мне кажется, что это в целом одно из важнейших качеств психологически взрослого человека — уметь брать от другого ровно столько, сколько он в состоянии по своему желанию нам дать, и не пытаться «добыть» из него «недостающее». Это ведь тоже требование к близкому: стань другим, более изобильным и щедрым, восполняющим все мои потребности в отношениях.

Этот урок дается нам тяжело по одной причине: пока мы не в состоянии принять самих себя такими как есть, далеких от идеала, мы не сможем принять другого. Всякая борьба с другим — отражение нашей внутренней борьбы с собой в стремлении стать лучше.

Урок третий. Никогда не пытайтесь домысливать причины поведения другого человека, если он чего-то не объясняет

Мы всегда формируем какой-то образ другого человека — отчасти на основе реального опыта отношений с ним, отчасти домысливая объяснение его поведения. Пробелы в нашем понимании другого часто заполняются нашими собственными страхами и самообманом. И самый популярный способ обмануть себя — предположить, что мы сами виноваты в том, что человек ведет себя с нами так или иначе. Подобным образом можно обманываться годами.

Человек либо помогает нам понять себя, либо нет (речь идет не о психологах и их клиентах). Если не помогает, не пытается объяснить свои поступки (и эти объяснения совпадают с реальным поведением), вы бессильны его понять. Фразы вроде «все нормально» и «ничего не случилось» означают, что он не хочет с вами что-то обсуждать. А значит, вы не виноваты, если что-то не поняли.

Исходите из того, что люди говорят, не домысливайте, что они хотели бы сказать, но не сказали. Если человек в ответ на ваш вопрос говорит: «Ничего не случилось», он не вправе потом вас обвинять, что вы не угадали его мысли и желания. Не пытайтесь проникнуть в чужую душу, если вас не хотят туда пускать. Это может быть больно, грустно, разочаровывающе, но, увы, такова тогда реальность ваших отношений, а не фантазия о них.

Это касается и ситуаций, когда пытаются понять нас. Хотите, чтобы вас поняли, — говорите о своих желаниях, чувствах, потребностях. Если вы молчите, не жалуйтесь, что вас неправильно поняли. И вас может сильно удивить, каким вас считают люди, домысливающие ваш образ без всякой вашей помощи.

Урок четвертый. Цените чужие чувства

Близость учит признавать ценность любых переживаний и чувств партнера, даже если ты их не разделяешь. «Не переживай из-за пустяков», «Это ерунда», «Чего ты истеришь» — мы все нередко слышали подобные слова, обесценивающие наши чувства (а может, и произносили). Но если близкий человек из-за чего-то переживает, значит, для него это не пустяк. Отрицать его чувства — верный способ разрушить отношения.

Мужчины чаще боятся проявлять сильные негативные эмоции. Им кажется, что это разрушает привязанность. Но близость подразумевает уверенность в том, что твои слова, действия, эмоции не станут угрозой для отношений, даже если могут не понравиться партнеру. Главный вопрос в близости, даже когда мы злимся, расходимся во мнениях и желаниях, испытываем противоположные чувства, — «Ты со мной?»

Даже когда ты злишься на меня, ты все еще со мной? Ты выдержишь мой гнев, мой стыд, мое горе, мою тоску или мою радость? Будешь рядом или сбежишь — в компьютер, в работу, в алкоголь, в детей, к друзьям, к возлюбленным?

Как этого добиться? С годами приходит понимание, что условие сохранения близости с другими людьми — это хорошее отношение к самому себе. Мы проецируем его на отношения с другими. Пройдя путь от функционального отношения к себе до эмоционального, изучив свои потребности и реакции, научившись бережно относиться к себе, мы обретаем способность по-настоящему интересоваться другими и понимать их. И совсем не обязательно ждать момента, когда мы достигнем идеального к себе отношения — так все равно никогда не будет. Начать интересоваться собой и другими можно в любой момент: как мы мыслим, как устроена наша эмоциональная жизнь, как мы ведем себя в отношениях, что любим и что ненавидим.

В конце концов, личность — это бесконечный процесс развития в ответ на вызовы этого мира. Человек — не застывший памятник себе, а живой и, значит, меняющийся организм.