Когда статус «занят»: как перестать выбирать недоступных партнеров

«Мне постоянно встречаются „женатики“, ну что со мной не так?» С таким вопросом к психологам нередко приходят женщины, отчаявшиеся создать семью. И вряд ли они сознательно хотят иметь отношения с недоступными партнерами.

Причем недоступные — это не только состоящие в браке, но и эмоционально холодные люди, пропадающие на работе, не проявляющие внимания и даже живущие в другом городе. Но что заставляет выбирать в спутники жизни именно таких людей? «Доктор Питер» поговорил с психологами и выяснил причины. Почему так происходит, что даже после разрыва с недоступным партнером человек снова оказывается в подобных отношениях?

Причина — в детстве

«Это звучит парадоксально, но выбирающие эмоционально недоступных партнеров отчаянно хотят близких и крепких отношений. Например, из-за низкой самооценки человек может быть настолько неуверенным в себе, что ему может казаться, что он не заслуживает быть любимым просто так», — рассказывает психолог Ксения Иорданян. — Ему постоянно будет казаться, что любовь надо заслужить. Надо быть каким-то не таким, каким он является, или сделать что-то — угодить, позаботиться. Причина этого кроется в детстве, когда маленькому человеку любовь доставалась только за какие-то заслуги: убрался, сделал уроки, вовремя пришел. Таким образом, он привык получать любовь за что-то».

Психика работает следующим образом: она стремится воспроизвести предыдущий сценарий, чтобы выйти из него по-другому, но чаще всего все завершается как обычно и не приносит удовлетворения.

Страх одиночества

«Порой человеку настолько невыносимо оставаться одному, что он вступает в любые отношения, чтобы заполнить внутреннюю пустоту. Конфликты и эмоциональные качели с партнером отвлекают от перспективы одиночества», — считает эксперт Наталия Еркина.

Кроме того, проблемы могут возникать из-за сложностей с пониманием собственных желаний. Мы не всегда четко осознаем, какие отношения нам нужны, где проходят наши границы, как с нами можно обращаться, а как нельзя. Это мешает при выборе партнера обратить внимание на важные детали, например на его внимательность, и неприятная правда открывается намного позже.

Пример родителей

Еще одна причина, почему человек выбирает недоступного партнера, — родительский паттерн.

«В детстве ребенок наблюдает за отношениями своих родителей и бессознательно проецирует этот шаблон на поиск своего партнера, — говорит психолог Ника Болзан. — В будущем его отношения могут отражать баланс или дисбаланс эмоциональной близости, который он наблюдал в детском возрасте в отношениях родителей».

Человек сам эмоционально недоступен

В этом случае теплые и надежные партнеры могут пугать человека, при этом с эмоционально недоступными он чувствует себя комфортно. Ника Болзан подчеркнула, что это также может быть результатом травмы детства, вызванной гиперопекой, контролем и подавлением, которые часто проявляют властные матери, воспитывающие детей авторитарно.

«У таких детей формируется избегающий тип привязанности, и во взрослом возрасте они становятся эмоционально недоступными. Им становится небезопасно любить и сближаться с партнером, они могут пропадать на несколько дней или даже месяцев, в зависимости от степени тяжести избегания», — объясняет психолог.

Внутренние блоки на построение серьезных отношений

По словам психолога, человек может не осознавать свои внутренние блоки. Например, ему хочется создать семью, но он не может ее построить. При этом он выбирает эмоционально недоступных партнеров, потому что с ними чувствует себя в безопасности. С такими партнерами очень тяжело построить серьезные и глубокие отношения, а значит, и семью.

Внутренние блоки могут быть обусловлены детскими травмами или негативным опытом в отношениях. Если предыдущие отношения закончились неудачей, человек может неосознанно бояться снова открыться и довериться другому человеку. В таких случаях важно осознать и проработать эти блоки, чтобы иметь возможность построить здоровые и гармоничные отношения.

Как перестать выбирать недоступных партнеров

• Заметить свой привычный сценарий поведения в отношениях — стараться, заслуживать любовь и т. д. Спросите себя, что вы хотите получить, когда ведете себя таким образом с партнером. Любовь, внимание?

• Начать горевать, что именно этих чувств, именно в том формате, как вы хотите, скорее всего, никогда не удастся заполучить. Звучит устрашающе, но, поверьте, легче оплакать это и пойти дальше, чем вечно надеяться и ходить по замкнутому кругу: «Я не смогла получить любовь от папы, но сейчас я еще лучше постараюсь и смогу заслужить ее от мужчины». Так правда не работает.

  «Понимание своего сценария поможет вам стать более осознанными, „ловить“ себя в тех ситуациях, где вы снова собираетесь наступить на привычные грабли, и усилием воли остановить себя», — говорит Анастасия Варламова.

• Спросить себя, каких отношений вы на самом деле хотите. Что вы хотите чувствовать рядом с партнером? Например: «Я хочу быть выбранной, хочу взаимности и любви».

• Заметить и разблокировать свою агрессию. Заметить, что вас не устраивает то, что происходит в отношениях сейчас: вы чувствуете себя отвергнутым, нелюбимым и т. д. Это не значит, что нужно срываться на партнера, бить тарелки и т. д.
  «Агрессия — это не чувство, а направленное действие в сторону того, что вам нужно», — считает психолог.

• Решить, что для вас возможны отношения, о которых вы мечтаете. Мы тянемся за недоступными партнерами, потому что уверены, что по-другому в нашей жизни быть не может: «Если меня не выбирали раньше, то почему вдруг выберут теперь?», «Мне не везет. Другие могут встретить свое счастье, а мне не суждено». Стоит утвердиться в ощущении, что вы можете быть любимы, и сказать себе: «Хватит довольствоваться крохами внимания. Хватит терпеть то, что меня не устраивает. Я хочу, чтобы меня любили и выбирали». И впредь, когда вы встретитесь с чем-то, что вам не нравится, вы также сможете сказать этому «нет».