А может, ее и не было? Психотерапевт рассказал, что делать, если в браке ушла любовь

Любили, творили безумства, совершали подвиги, но прошло несколько лет — и на подвиги уже не тянет. И вот уже интимная близость превращается в супружеский долг, в некое одолжение. Так что же получается — любовь прошла?

«Правда в том, что никакая любовь никуда не уходит. Потому что ее изначально не было, — говорит психотерапевт Вячеслав Боровских. — Никаких браков, заключающихся по любви, нет. Любовь — это не причина брака, любовь — это его результат. Она не дается даром. Это труд, это взрослое построение отношений».

По словам эксперта, даром нам дается влюбленность, и это залог будущей любви.

«Влюбленный впервые в жизни забывает про свой эгоизм и обращает внимание на другого человека, становится способным жить его интересами. Но это не любовь, а переодетый эгоизм. Этап, когда люди хотят понравиться друг другу, чтобы быть вместе», — рассуждает эксперт.

Доктор Боровских объясняет, что влюбленность — это гормоны, иллюзия. Она нужна, чтобы люди сошлись.

«Но на влюбленности семья не строится. Когда она уходит, начинается строительство любви, и оно занимает достаточно много времени, требует много сил. Только тот, кто умеет пройти путь от влюбленности к любви, сможет сохранить семью», — подчеркивает психотерапевт.

А вот что происходит с гормонами во время отношений. Сначала активно вырабатывается дофамин, который стимулирует мозговые центры удовольствия. А уже со временем повышается уровень гормона окситоцина — нейромедиатора, который связан с более зрелой формой любви.

«Человек имеет разные уровни своей организации. В нем есть душа, тело, дух. Брак должен связывать двух людей и душевно, и телесно, и духовно. Но эта связь зависит от усилий двух людей, — рассказывает священник Константин Корепанов на телеканале Союз. — Телесная связь устанавливается естественным порядком, а душевная связь может быть, а может и не быть. Захотят люди — сложится душевная близость, не захотят — не сложится».

По словам священника, душевная связь зависит от постоянных, осознанных усилий. Если же люди не идут на сближение, то происходит привыкание, и супруги перестают телесно интересовать друг друга. У них быстро наступает телесное отчуждение.

«Они не чувствуют влечения, потому что тело человека — хрупкий барометр, и когда в нем не участвует душа, то сами по себе телесные устремления человека быстро пресекаются, — говорит Константин Корепанов. — Сначала одному становится неинтересно, и второй, видя это, начинает искать физиологическое удовлетворение на стороне. К сожалению, люди относятся к этому очень легкомысленно.

Бог сказал, что на самом деле любовь — это не то, что человек чувствует, а то, что он делает. Люди начинают с чувств, с некой эмоциональной возбужденности, но это через какое-то время заканчивается. А у них нет никаких мотиваторов, чтобы дальше любить, заботиться об этом человеке».

Однако, по словам священника, усилия должны быть обоюдными. Когда мужчина или женщина воспринимаются как функция, как инструмент для зарабатывания денег, как прислуга в доме, это не работает. К человеку возникает все больше требований, все больше претензий, и он страдает, он не удовлетворен душевно. Так человек уходит из семьи.