Женщина, которой говорят «Не выноси мне мозг», «Опять со своими проблемами», «Не начинай!», скорее всего, разведется. А мужчина, если постоянно слышит фразу «Не делай мне нервы», отдалится и поставит брак под угрозу. Все потому, что это говорят такие партнеры, которые не готовы обсуждать проблемы или вообще считают, что в семье их просто нет. Как думаете, надолго ли хватит таких отношений? И каково в них каждому участнику?
«Доктор Питер» обсудил с психологом Гульнарой Тайчиновой, почему стоит напрячься, если вы тоже слышите эти фразы от своих супругов, и как поступить правильно.

Что чувствует человек, если слышит фразу «Не выноси мне мозг»
«Женщина или мужчина, которым партнеры в ответ на их претензии заявляют: „Не делай мне нервы“, ощущают себя одинокими и оскорбленными, — рассказывает психолог. — Их эмоции — словно досадная помеха, от которой отмахиваются, как от назойливой мухи. В итоге сначала человек пытается говорить, потом кричит, потом замолкает. Формально супруг вроде бы рядом, но эмоционально его как будто и нет». И партнер чувствует:
одиночество рядом с человеком, который вроде бы дома, но эмоционально недоступен;
потерю своей значимости — если ты «проблемный», то, значит, и виноват;
обиду и разочарование — уходят силы и желание что-то менять.
Постепенно отношения портятся.
«К сожалению, эмоциональное отчуждение часто больше влияет на женщину: снижает самооценку, усиливает тревогу и разрушает ее связь с мужем. Со временем она устает от попыток достучаться до него, перестает делиться, замыкается в себе и в какой-то момент принимает решение уйти от человека, который ее не слышит», — говорит эксперт.
Почему они так себя ведут
Человек, который говорит: «Не выноси мне мозг», не всегда имеет злой умысел. Иногда это сиюминутный срыв или реакция, за которой стоят личные особенности, психология воспитания или даже скрытые травмы, отмечает психолог.
Защитная стратегия
Некоторые мужчины просто не научены говорить о своих чувствах. Их могли воспитывать в духе «терпи», «не ной», «будь мужиком». И в отношениях они могут искренне не понимать, зачем нужны эти разговоры. Они даже не задумываются, что таким образом создают дистанцию в паре.
Избегающий тип привязанности
Согласно теории привязанности Джона Боулби, люди с избегающим типом стараются не вовлекаться в близкие эмоциональные контакты. В детстве вместо утешения им говорили: «Перестань плакать, не будь слабаком». Во взрослом возрасте они могут воспринимать попытки партнера поговорить как контроль или критику, уходить в молчание, работу или гаджеты — туда, где спокойно. Для них сам факт эмоционального сближения вызывает тревогу, и поэтому они бессознательно пресекают попытки супруга наладить диалог.
Алекситимия
Это особенность, при которой человеку трудно распознавать и выражать собственные эмоции. Человек может чувствовать раздражение, тревогу, напряжение, но не осознает, что за этим стоит. Разговоры о чувствах вызывают у него дискомфорт, почти физическое отвращение. В его устах фраза «Не выноси мне мозг» является защитой и переводится примерно так: «Я не понимаю, чего ты хочешь. Мне страшно и неприятно, но я не могу об этом сказать».
Нарциссический компонент личности
Одно из главных свойств нарцисса — неспособность понимать и сочувствовать другим людям, отсутствие эмпатии. Бесконечно контролируя себя в попытке произвести впечатление на окружающих, он избегает любых прямых вопросов, особенно касающихся его чувств. Так что человек с таким типом личности точно не склонен к разговорам по душам.
Важно помнить, что психологическую диагностику проводит только специалист, не стоит ставить диагноз по Интернету.
Молчание и нежелание обсуждать накопившиеся проблемы называют стратегией конфликтного избегания. «Когда в семье явные разногласия и напряжение, а один партнер уходит от разговора, между супругами буквально вырастает эмоциональная стена. При этом проблемы не решаются, а копятся внутри. Исследования показывают, что именно такое поведение предсказывает развод с точностью до 94%», — говорит Гульнара Тайчинова.
Что можно сделать, если партнер не хочет обсуждать проблемы
Озвучить их без обвинений
Говорить от своего имени. Например: «Мне важно чувствовать, что ты меня слышишь» вместо «Ты меня игнорируешь». Это снижает сопротивление партнера и помогает ему услышать суть.
Договориться о правилах общения
Назначить безопасное время для разговора — не после работы и не в ссоре. Предложить: «Когда я делюсь, мне нужно, чтобы ты меня просто выслушал. Давай договоримся. Когда почувствуешь, что становится сложно, скажешь: „Пауза“ — и продолжим через полчаса». Четкий формат поможет найти выход из тупика.
Изучить типы привязанности вместе
Есть много простых книг с тестами и упражнениями — например, «Близко, нежно, навсегда» Дианы Пул Хеллер или «Подходим друг другу» Амира Левин и Рэйчел Хеллер. Информация из книг поможет понять, что все разные и никто не плох, просто каждый по-разному умеет быть в близости.
Восстановить свои опоры
Нести психологический груз в одиночку тяжело. Важно помнить о себе, чаще делать то, что наполняет: йога, прогулки, хобби, встречи с подругами. Хороший совет — вести дневник чувств. Это помогает структурировать свои состояния и не срываться в обвинения.
Пройти парную терапию
«Психотерапия вовсе не означает, что все плохо. Она помогает, когда хочется, чтобы было еще лучше», — объясняет Гульнара Тайчинова. Часто эмоциональный холод — привычка или последствие детской травмы, и психология может справиться с ними. Пары, которые вовремя пошли за помощью, часто выстраивают совершенно новый уровень доверия.
Трезво оценить возможность изменений
Рано или поздно многие в паре понимают, чаще это женщины: «Я перепробовала все, что могла. Если его по-прежнему нет, даже когда мы рядом, мне лучше уйти». Именно это приводит к решению закончить такие «глухие» отношения.
«Можно жить под одной крышей и делить быт, но внутри чувствовать себя одинокой, — продолжает психолог. — Женщина, которой говорят „Не выноси мне мозг“, попадает в ловушку невидимости. Партнер может быть рядом физически, но эмоционально неприступен. И если это повторяется годами, отношения разрушаются. Важно понять, что замалчивание в вопросах отношений не безобидно: это сигнал, что близость ушла, и без изменений рано или поздно союз прекратится».