- Источник:
iStockphoto
Современный поток жизни довольно скоростной и напряженный. И психологическая зрелость человека во многом определяет успешное лавирование в нем. Однако часто осознанно или нет люди занимают другие позиции. Наверняка и вы знаете 50-летних мальчиков, неспособных отвечать за свои поступки и брать на себя ответственность, и 45-летних импульсивных обидчивых девочек, живущих одним днем.
Почему так происходит? Откуда берутся взрослые, ведущие себя точно как дети?
Психолог
Роли ребенка и взрослого: в чем разница
«Все мы рождаемся детьми, затем происходит процесс взросления, и наша позиция восприятия мира меняется, — рассказала „Доктору Питеру“ психолог Анна Рязанова. — Если об этой разнице сказать максимально просто, то дети — берут, это берущая позиция, а взрослые — дают, у них позиция дающего».
Все логично: ребенку, чтобы выжить, должны все — и родители, и общество, и образовательная система. Поэтому ребенок и рассматривает людей как носителей этой функции «дать» — людей, которые ему помогут. Он рассуждает просто: «Он мне нравится, потому что обеспечивает меня, дает мне необходимое, с ним безопасно».
«Но когда человек растет, его психика тоже развивается, и в какой-то момент он начинает отдавать, — продолжает Анна Рязанова. — То, что вложено в человека, начинает прорастать, и тогда вектор меняется».
Полученное образование отдается в общество в виде компетенций, вложенное родителями — в навыки общения, в свою семью, детям, в отношения с людьми и создание безопасности в окружающем мире.
Столкновение с реальным миром
Но есть еще один важный критерий — выдерживает ли человек столкновение с реальным миром и его вызовами, причем без драматизаций. Если да, то это позиция взрослого, справляющегося с этой жизнью. Но так бывает не всегда.
«Чтобы быть родителем, нужно транслировать состояние самостоятельности, ответственности, уверенности, возможностей, — говорит психолог. — Чтобы быть благополучным сотрудником — справляться с теми обязанностями, которые на вас возлагают. Взрослый выдерживает напряжение реальности, никуда от нее не сбегает — ни в какие практики, ни в какую иллюзию, которая будет формировать параллельную реальность».
Синдром взрослого ребенка
Если человек принимает решение играть роль дитя во взрослом теле — получать, а не отдавать, то условно можно говорить о синдроме взрослого ребенка. Это неосознанный выбор, но выгодный для психики.
«Выгодно ему не потому, что человек осознанно принимает решение играть роль ребенка во взрослом теле. Дело в том, что наш мозг так реагирует на шоковые события и часто эти шоковые события происходят в детстве», — продолжает Анна Рязанова.
Обычно при столкновении с вызовами окружающей среды, иногда весьма травматичными, мы психологически растем. Но бывает так, что какая-то часть психики относительно определенного шока не вырастает, и тогда какая-то сфера жизни для человека остается опасной — развивается синдром взрослого ребенка. Это просто защитный механизм психики, ведь маленьких не бьют и не обижают.
«Наша вегетативная нервная система, наша психика бессознательно, чтобы выжить, тормозят, ставят на паузу психоэмоциональное развитие в этой опасной сфере, — говорит психолог. — Зачем это нужно? В природе детенышей в стае не бьют, на них не нападают. Бороться могут только два взрослых самца. Именно природой заложен такой механизм, что быть маленьким — безопасно. Вот здесь и присутствует вторичная выгода, осознанная или неосознанная».
Что делать: четыре важных шага
В первую очередь надо осознать, что у вас есть синдром взрослого ребенка, а затем найти тот самый шок, который вызвал паузу в психоэмоциональном развитии в какой-то отдельной области. Необязательно, что «ребенок» вы везде и во всем.
«То есть, например, человек может быть хорошим профессионалом, но в отношениях с противоположным полом он просто настоящий ребенок», — говорит Анна Рязанова.
Следует глубоко порефлексировать, то есть провести самоанализ своих качеств и реакций в разных сферах жизни.
Также важно создать вокруг себя пространство для получения и укрепления позитивного опыта и, таким образом, сменить фокус внимания с негатива. Этот шаг наиболее сложный и иногда требует помощи психолога. Ведь важно, чтобы это пространство было безопасным и безоценочным по отношению к человеку, чтобы он мог спокойно разобраться с теми шоковыми событиями, которые произошли в прошлом.
Следующим шагом необходимо определить свои сильные стороны и развивать их в любых ролях, будь то семья, дружба или рабочий коллектив.
«Разумеется, на совершение этих шагов потребуется время. Но при успешной реализации можно получить психологически зрелое восприятие и взаимодействие с окружающей действительностью, возможность выстраивания конструктивных отношений в социуме», — резюмирует психолог.