- Источник:
iStockphoto
«Маменькин сынок» — ярлык, за которым скрывается мужчина, неспособный строить здоровые отношения с женщинами из-за чрезмерной привязанности к матери. При этом ни самому мужчине, ни его маме их тесная связь не кажется чем-то ненормальным.
Психолог Оливия Косс рассказала «Доктору Питеру», какие матери воспитывают таких сыновей. Типов таких женщин несколько.
Первый тип: одинокая мама
Распространенная ситуация: мать-одиночка — в разводе, вдова или отец ребенка сразу отказался от дальнейших отношений с женщиной и малышом. Для такой женщины сын становится главным мужчиной в ее жизни, надеждой и опорой. Она задает внутренние установки, стремясь вырастить из него того, о ком сама всю жизнь мечтала. Так происходит нездоровое замещение, когда сын в подсознании матери начинает выступать в роли ее партнера. В клинической психологии и сексологии это явление называют «комплексом Иокасты» — скрытое сексуальное влечение матери к сыну в форме самоотверженной преданности.
При таких искажениях мать усиленно борется за любовь и внимание сына с его девушками или женой. Ее цель — убедить сына, что лучше матери нет никого на свете.
Пример из жизни
Мужчина, 44 года. Ни один выходной или отпуск без мамы никогда не проводил. Целью его жизни было показать маме всю Россию, о чем она мечтала, и он тратил на это все свое свободное время. У него периодически появлялись девушки, и отношения поначалу развивались хорошо. Но все менялось после пары-тройки совместных выходных. Куда бы они ни поехали, с ними всегда была его мама. Девушка понимала, что в этих отношениях она третий лишний, и быстро исчезала. Мать с сыном устраивали разбор очередной «драмы» и приходили к выводу, что девушка — неблагодарная и недостойная. «Ничего, сынок, женщин — много, а мама одна», — резюмировала мать.
Второй тип: мама-начальник
Ситуация: мама в семье авторитарная и властная, а отец затюканный и бесправный. Мать господствует, а отец пашет как раб. Мальчик растет в нездоровой среде и впитывает невротическую модель взаимодействия мужчины и женщины.
Кажется, что жизнь в тени матери должна была бы вызвать в нем непреодолимое желание вырваться из этого плена. Но нет. Парадокс в том, что и во взрослой жизни такой мужчина ощущает потребность в сильной женщине, за спиной которой можно укрыться от всех житейских бурь. Он подсознательно ищет властную натуру, которая возьмет на себя бремя решений и ответственности. Либо уходит в другую крайность: избегает отношений с женщинами, испытывая глубокий страх перед семейной жизнью и не желая стать таким же забитым, как его отец.
Таким образом, маменькин сынок из семьи, где доминировала женщина, формирует искаженное восприятие себя и окружающего мира.
Третий тип: мать как ребенок
Ситуация: семья полная, но папа всегда пропадает на работе, а мама — домохозяйка. Она полностью на его попечении. Задачи мамы — ждать папу с работы и заниматься воспитанием сына.
Общение ребенка с отцом минимизировано: он знает, что папа есть, но почти никогда его не видит. Мальчик не получает мужского воспитания, зато становится смыслом жизни матери. Она посвящает ему всю себя, принеся в жертву личное счастье и карьеру. Большую часть своего времени мальчик проводит в окружении мамы. Он окутан чрезмерным вниманием и опекой, огражден от сложностей и передряг. Отсутствие препятствий в жизни становится причиной запоздалого взросления такого мужчины.
Похожая клиническая ситуация: мама родила сына поздно, для себя, чтобы реализовать материнский потенциал. Она ставит сына на пьедестал и перевыполняет программу материнства.
В обоих случаях из мальчиков формируется типаж тепличного растения, не приспособленного к жизни и не умеющего принимать самостоятельные решения.
Когда повзрослевший сын все-таки попытается пойти своим путем, мать впадает в хроническую депрессию и включает манипуляцию на чувстве вины. Например, обвиняет в том, что он забрал у нее молодость и здоровье. Звучит это обычно не прямо, а косвенно. Например: «Когда ты был маленький, так часто болел! Так тяжело с тобой было! Все по больницам да по больницам. А теперь, видишь, седая вся стала и сердце болит».
Четко проводится смысловая константа: «Я все тебе отдала, и теперь ты должен». У молодого человека формируется подсознательная установка: я испортил жизнь матери, она страдает. Смыслом его существования становится искупление вины. Он запрещает себе быть счастливым и заводить отношения, пока не вернет матери все, что забрал.
Сын живет в режиме скорой помощи, постоянно пытаясь угодить маме: делает ремонт, отвозит к врачу, тратит отпуск на ее нужды. Чувство вины — это тяжелый груз для мужской психики. Пытаясь от него избавиться, он сжигает все свои ресурсы, в том числе временные. А мать гордится сыном, рассказывая всем, какой он внимательный и заботливый. И не осознает, что его действия продиктованы нездоровой установкой, ломающей его жизнь.
Это явление в психологии называется «парентификация»: сын меняется с матерью эмоциональными ролями и становится для нее не сыном, а отцом, родителем. Он берет на себя полную ответственность за ее жизнь, жертвуя собственной.
Четвертый тип: мама — лучший друг!
Еще одна форма зависимых отношений матери и сына — когда мама берет на себя роль лучшего друга. Пока мальчик маленький, для него априори мнение мамы является самым авторитетным. Но чрезмерная вовлеченность матери в жизнь сына и желание быть его главным советчиком может привести к тому, что и во взрослой жизни ее слово будет оставаться для сына определяющим.
В любой ситуации он будет бежать к ней за советом. Так его приучила мама: «Только мама тебе добра желает», «Мама плохого не посоветует», «Мама лучше знает, как надо», «Только мама тебя всегда будет любить», «Будь осторожен, доверять такие вещи можно только маме».
Мать становится слишком вовлеченной в его жизнь. Они вместе обсуждают его девушек, друзей и даже ее подруг. Он все знает о маме, а она — о нем. У таких сыновей часто и собственность записана на мать, особенно если он женат. Конфликты с женами случаются именно по этой причине. И развестись пара может только потому, что мама так сказала.
Из практики психолога
Одна из моих клиенток состояла в браке с таким мужчиной. Обнаружила она это случайно, прочитав переписку мужа с его мамой. Оказалось, что он делился с ней мельчайшими подробностями их семейной жизни, жаловался на нее, а мать советовала, как себя вести в тех или иных ситуациях. Советы были, конечно же, не в пользу жены: «Не разговаривай с ней», «Не покупай ей это» и так далее.
Пятый тип: мама реализует свои мечты через жизнь сына
Одна мама хотела отчаянно сделать из сына музыканта и все детство водила его по музыкальным школам, чтобы исполнить собственную мечту — выйти на сцену, пусть и через сына. У ребенка ни тяги, ни таланта к музыке не было, экзамены он сдавал хуже всех, а учителя постоянно критиковали, формируя в нем установку, что он бездарность. В результате действий мамы сформировался молодой человек с низкой самооценкой, который уже почти согласился с мыслью, что он ничтожество.
Мать другого молодого человека мечтала быть переводчиком, но ее жизнь повернулась иначе. Она вышла замуж, родила детей и так и не смогла сделать карьеру. Когда встал вопрос, куда пойти учиться сыну, выбора у него не было — на переводчика. Тяги к изучению языков у мальчика не было. Он кое-как окончил институт и пошел работать не переводчиком, а администратором в частную клинику. Оказалось, что он очень хотел быть врачом. Если бы мама не зацикливалась на себе, а услышала сына, то он бы мог стать отличным педиатром. А приходится теперь работать на ресепшене в клинике. Таким сыновьям можно только посочувствовать.
«Маменькины сынки — это всегда результат действий матери, нереализованной в отношениях, карьере, не понимающей собственных желаний и интересов, — резюмирует психолог Оливия Косс. — Если в жизни женщины есть любимый человек, работа, хобби, она самодостаточна и уверена в себе, то и сына она воспитает таким же. Она понимает, что ее сын — это кирпичик в фундаменте другой семьи».