Психотерапевт Станислав Полторак: «Зависимые понимают только язык ультиматума»

01:08, 15.04.2013 / Верcия для печати / 14 комментариев

Зависимость от соцсетей, онлайн игр, от покупок и даже от любви развивается так же быстро, как от алкоголя или наркотиков. Где грань между удовольствием и зависимостью и как не стать рабом своей страсти? Об этом читатели «Доктора Питера» спросили у врача-психотерапевта НИПНИ им. В.М. Бехтерева, к.м.н. Станислава Полторака.

Психотерапевт Станислав Полторак: «Зависимые понимают только язык ультиматума»

Прежде чем рассказать читателям, как помочь шопоголикам, игроманам, зависимым от любви и от еды, Станислав Полторак ответил на вопросы «Доктора Питера».

- Станислав Валерьевич, почему появляются зависимости?

- На пустом месте они не возникают. К ним склонны люди, у которых не все хорошо в жизни, а решать проблемы и думать, чего же им не хватает для счастья, они не хотят. Зависимость – это возможность уйти от действительности в иллюзорный мир: наркотический, алкогольный, виртуальный, игровой. Мир, в котором человек будет успешным и уверенным, в котором он будет получать безусловное и постоянное удовольствие, пусть и суррогатное.

- Какая из нехимических зависимостей встречается чаще всего?

- Обычно, компьютерная – от игр и соцсетей. На втором месте – игровая, от азартных игр.

- Как понять, что у человека есть нехимическая зависимость?

- Первый признак – человек уделяет слишком много времени своему «увлечению». Действительно, сначала – это и есть увлечение, способ расслабиться. Потом он посвящает этому почти все свободное время, потом перестает общаться с близкими, участвовать в жизни семьи, а потом практически выпадает из социума.

- Зависимые люди способны самостоятельно осознать свою проблему?

- Конечно! Более того, я вам скажу, что абсолютно все они ее и осознают, но не признаются в этом ни окружающим, ни, порой, себе. И все они, при желании, способны справиться со своей зависимостью самостоятельно. Но для этого нужно стать честным с самим собой и начать задавать себе вопрос «Почему?», то есть искать причины. Отвечать на вопрос тоже придется честно. Но не все на это способны.

- А что делать близким, которые фактически на глазах теряют дорогого им человека? Могут ли они как-то помочь?

- Единственное, что они могут сделать - поставить его в жесткие условия, изолировать от всех источников материального обеспечения полностью. Зависимые понимают только язык ультиматума, уговаривать их бесполезно.

- А если это взрослый человек, который сам зарабатывает себе на жизнь, как тогда?

- Пускай зарабатывает. Если ты сам зарабатываешь и проигрываешь деньги, значит, питаешься отдельно, за квартиру платишь отдельно, все делаешь отдельно. Мы живем, ты играешь – извини. Фактически это единственный способ, он должен понять, что он превратился в человека, который никому не интересен и не нужен. Условно говоря, ты был Вася, теперь ты Петя, Петю мы не знаем, и знать не хотим.

- Можно ли рассматривать любовь как зависимость? И что такое любовь как болезнь – это психическая патология или же она связана и с химическими процессами в организме, как утверждают некоторые ученые?

- Нет, это чисто психическое нарушение. Но не стоит думать, что оно встречается на каждом шагу. Это, скорее, редкость. В норме страсть длится несколько месяцев, и влюбленные не видят ничего вокруг, кроме друг друга. Однако потом это состояние постепенно переходит в более спокойную фазу. Но случается так, что оно длится и дальше, приобретая нездоровую эмоциональную зависимость. Человек не может думать ни о чем, кроме, как об объекте своей любви, теряет интерес к себе и окружающему миру, становится неряшлив и рассеян.

- А что легче лечится компьютерная и игровая зависимости или «любовная»?

- Не любовная, точнее - эмоциональная зависимость легче остальных поддается коррекции. Объект любви реален и с головой в несуществующий мир человек не уходит. Более того, здесь можно работать сразу с обоими зависимыми, если патологическое состояние есть не только у одного партнера. Хотя, нехимические, как и химические зависимости, вылечиваются лишь в 10% случаев. Так происходит из-за того, что их заставляют лечиться близкие, сами же зависимые обычно не хотят избавляться от проблемы.

Психотерапевт Станислав Полторак ответил на вопросы читателей «Доктора Питера»

Стас, 3 апреля 2013 г.
Здравствуйте! Переживаю за свою жену. Не скажу, что она зависима от интернета, но "нехорошие звоночки" есть. Когда мы идем в ресторан, она даже за едой сидит с телефоном - проверяет интернет. При этом она не работает, поэтому это не по работе, а ради развлечения. Она сейчас в положении (5 мес.) и однажды во «ВКонтакте» у нее украли страничку - она проплакала весь вечер (внимание!), потому что у нее вместе со страничкой пропала ферма, на которой она что-то выращивала. Как я понял, это просто игра, в которую она вкладывала силы. Помогите, как помочь жене? Боюсь, что она может как-то навредить себе и ребенку!!!

- Это ее увлечение интернетом и социальными сетями, действительно, не нормально. Скорее всего, вашей жене чего-то не хватает в реальной жизни и, вполне возможно, в вас. Помочь ей можно только одним – сделать вашу совместную жизнь более насыщенной и интересной. Советую вам проводить больше времени вместе, найти общие увлечения. Но для начала поговорите с женой, спросите, чего ей недостает, чего бы она хотела, что ей интересно.

Дю, 7 апреля 2013 г.
Доктор, объясните, пожалуйста, что у людей вызывает такую тягу к интернету, к соцсетям, что они там получают? Почему хотят выставлять свои фотографии, пишут о себе, заполняют страничку... Не понимаю!

- Здесь как раз все просто и понятно. Человек там может представить себя таким, каким он хочет быть. А когда он общается лично, себя сложно приукрасить. В реальной жизни, чтобы быть таким, как хотелось бы, надо прилагать усилия, в то время как в соцсетях это необязательно. Активность в соцсетях - это страх оказаться не состоятельным, неинтересным.

Алексей, 8 апреля 2013 г.
Здравствуйте!
Доктор, дайте, пожалуйста, совет, как можно избавиться от зависимости бестолкового проведения времени в соцсетях?

- Человек должен быть занят постоянно, и эта занятость должна приносить ему удовлетворение. Тогда времени на соцсети с одной стороны, не останется, с другой, проводить его там будет жаль. Если вы «зависаете» в соцсетях в ущерб всему остальному, подумайте, чего не хватает в вашей жизни, чего бы вам хотелось, и займитесь этим.

Кристина Рольф, 8 апреля 2013 г.
С тех пор, как я стала много зарабатывать и больше не содержу детей, у меня просто беда - я покупаю вещи и складирую их дома. Получается, что я как бы осознаю проблему, но когда вижу распродажи или просто милые вещи (одежду, для дома, продукты) не могу остановиться. Деньгами я не ограничена, а потому все покупаю. Дома меня перестали навещать дети, потому что говорят, что у меня невозможно пройти нигде - кругом одни вещи. Я, как старушка, которая копит ненужные предметы. Помогите! Как поставить психологический барьер против траты денег? Очень надеюсь на ваши советы, а то думала, что мне уже ничего не поможет...

- Когда дети выросли, вероятно, в вашей жизни образовалось «пустое место», и вы решили заполнять его вещами. Вероятно, даже когда дети жили вместе с вами, у вас все равно были какие-то свои интересы. Вам нужно расширить их круг сейчас, когда дети уехали. Вы должны заняться чем-то, что позволило бы свободное время сделать интересным, чем-то, что позволило бы вашим детям говорить, когда они приходят: «Ничего себе, мама, какие вещи ты делаешь! Какую интересную жизнь ты ведешь!» А деньги можно тратить не только на вещи, а, например, на путешествия, на походы, на театры.

виктор в., 8 апреля 2013 г.
Бывает ли зависимость от скорости? Я, как купил мотоцикл, не могу себя представить без движения, без этой скорости, я просто кайфую. А жена говорит, что пока я не застрахую жизнь, не буду кататься, ведь у нас ребенок. Я прямо не могу, выхожу из себя, ору на нее, начинаю ходить кругами, она прячет ключи, я езжу тайно! И она, и мотоцикл очень важны мне. Я ненормальный? Как убедить жену, что со мной ничего не случится?

- Вы не можете убедить жену, что с вами ничего не случится, потому что это вполне вероятно. Страсть гонять на большой скорости на мотоцикле – абсолютно детское желание, которое, скорее всего, говорит о том, что в обычной жизни вам чего-то не хватает. Если жена просит застраховать жизнь, успокойте ее, сделайте, как она просит. А то выходит, что вы хотите получать удовольствие от скорости, но спокойствие вашей жены не имеет для вас никакого значения. Надо же как-то договариваться.

Ирина, 8 апреля 2013 г.
Здравствуйте! Мой муж (ему 23) постоянно "зависает" в онлайн играх. Приходит с работы домой, и - за комп. Когда я пытаюсь его отвлечь, он объясняет, как это важно и именно сейчас, иногда срывается на крик. Говорит, что еще чуть-чуть, и это «чуть-чуть» длится часами. И так почти каждый день. По дому мне не помогает, времени вместе мы почти не проводим. Мне кажется, что его ничего не интересует, кроме игрушек. Он и с друзьями, и с родителями почти не общается. Что делать?

- Поставить жесткие условия. Если он не будет их выполнять, расстаться с ним. Кто такой муж? Это человек, с которым вы вместе живете. Если вы вместе с ним не живете, не проводите вместе время, не ведете хозяйство, он вам никто. Человек должен быть поставлен перед фактом, а то он привык, что его уговаривают. Зависимые понимают только язык ультиматумов. Пусть выбирает: либо жизнь, либо игра.

Анна, 8 апреля 2013 г.
Сыну 11 лет. Как минимум два часа в день он проводит за компьютерными играми. Это нормально. Стоит ли мне беспокоиться или само пройдет? Другие увлечения у него есть, с друзьями общается.

- Если ребенку 11 лет, то родители должны решать, сколько времени он будет проводить перед компьютером и для каких целей. То есть родители должны устанавливать лимит времени, которое он проводит в игре. Я считаю, что два часа на компьютерные игры для ребенка много, есть живые люди и реальная жизнь.

Piramidon, 8 апреля 2013 г.
Как можно стать шопоголиком, "независимо от размеров кошелька"? Смотреть на товары в магазинах, если нет денег? А если человек любит делать покупки через интернет, он интершопоголик?

- Нет, интершопоголиков, конечно, нет, и какого-то конкретного названия люди, которые не могут оторваться от покупок через интернет не имеют. Зависимость от покупок никак не связана с размером кошелька. Если денег немного, человек будет ходить по распродажам, делать покупки через интернет. Здесь важен сам факт получения удовольствия от покупки. А если это еще и интернет магазины, то здесь зависимость двойная – и от приобретения вещей, и от интернета.

Елена Глинская, 9 апреля 2013 г.
Скажите, пожалуйста, как избавиться от мыслей о другом человеке? Я 15 лет замужем, у меня двое детей и действительно хороший муж. Но 10 лет назад я влюбилась в другого мужчину, почти 2 года с которым у нас был вялотекущий роман. С тех пор он мне нередко снится, а летом прошлого года мы случайно встретились на улице, и я 2 недели практически ничего не ела после этого, настолько было плохо. Что надо сделать, чтобы не думать, не вспоминать, не видеть во сне?

- Надо определиться, зачем вам этот мужчина нужен. У вас может быть все замечательно – хорошая семья, хороший муж, но, может быть, нет какой-то романтики в вашей семейной жизни. Надо, чтобы она была. Потому что, вероятнее всего, ваши воспоминания говорят о том, что отношения с тем самым мужчиной были более романтичны.

Совсем недавно понятие «хороший муж» заключалось в том, что мужчина не пил. Времена изменились, и «хороший муж» должен быть интересным человеком, хорошим семьянином, хорошим сексуальным партнером и много чего еще. Но при этом чувство влюбленности, романтический флер должны сохраняться.

Александра Мишина, 10 апреля 2013 г.
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста! Моя дочь "подсела" на солярий и вообще на салон красоты. И дня не проходит, чтобы она там не спустила деньги и не сходила туда. Она уже и так загорелая, но ей все кажется, что она бледная. Я много говорю ей о вреде солярия, да и деньги не лишние, чтоб тратить их на такую ерунду. Мне кажется, над ней уже смеются из-за того, как она выглядит, а она не понимает... КАК мне быть?

- Здесь подход должен быть комплексным. Во-первых, если дочь берет деньги у родителей, значит, надо перестать ей их давать. Во-вторых, надо повести ее к дерматологу или к онкологу, который ей популярно и с картинками покажет, что с ней может произойти, если она не перестанет посещать солярий. Рак кожи в картинках выглядит очень впечатляюще.

marla z., 10 апреля 2013 г.
Мне хочется узнать... Это лечится или нет... Мой муж помешан на своем здоровье - он все время следит за питанием, встает на весы, есть только "правильную пищу", меряет сахар, давление, температуру, следит за стулом. И все это по 10 раз на дню!!! Он извел всех домашних - мы хотим есть нормально - от тофу меня уже тошнит. А он говорит, что его тошнит от жареной картошки. Это уже переходит все границы, я так устаю... Не знаю, что делать... Все началось после того, как он узнал, что у коллеги был рак в 35 лет. Ему сейчас 32, и вот этот здоровый кабан трясется над любым своим синяком и температурой 36,9. Как помочь ему и себе?

- Возвращаюсь к тому же, о чем я уже говорил, к системе жестких ограничений. Хочет человек «правильно» питаться, пусть делает это в одиночестве, а вся остальная семья пусть питается и живет так, как считает нужным. Он боится за свое здоровье – пожалуйста. Пусть увидит, насколько он смешон на фоне того, как вся семья получает удовольствие. Человеку сказали, что его поведение раздражает, он не прореагировал.
В семье должны быть договоренности. А раз он договариваться не хочет, значит, будет в  одиночестве, пока не придет в нормальное состояние.

Ярослав, 11 апреля 2013 г.
Я заметил, что моя девушка любит подворовывать. Это не то чтобы что-то крупное - просто мелочи. Например, ложка в кафе, красивая резинка у подруги. Она говорит, что все так делают, а я боюсь, что она может потерять контроль и начать уже из магазинов подворовывать, и ее могут поймать. Скажите, это правда – «ничего, так все делают»? А если нет, то как на нее повлиять, если она не признает проблемы? Но я-то не ворую, у меня такого нет!

- Безусловно, это ненормально. Это клептомания, которая может привести к печальным последствиям. Но клептомания – не зависимость, это своеобразное психическое расстройство, которое должен лечить специалист.

Anna, 11 апреля 2013 г.
Скажите, пожалуйста, а как можно отказаться от любимых продуктов? Это ведь тоже вид психической зависимости. Из-за этого попытки сбросить вес вечно обречены на провал, потому что отказаться от миндаля или семечек, сидя у компьютера, я просто не в силах. Не покупать? Не могу - очень хочется...

- Я думаю, что любой человек способен отказаться от своей зависимости – для этого нужно желание и сила воли. И понятно, если вы возьмете к компьютеру миндаль или семечки, вы начнете их есть. Но можно же не брать или поставить их подальше. Можно есть их в определенное время и в определенном количестве, постепенно снижая объем и частоту их поедания.

валерия, 11 апреля 2013 г.
ООО!! У меня куча зависимостей :-((( от интернета в целом, от онлайн-игры, от общения в аське и на форумах. От еды - пытаюсь бороться с излишним весом, но если не грызу непрерывно все равно что, то резко повышается уровень агрессии. И еще один ужасный недостаток - постоянно выдираю себе волосы на голове. Бороться с собой не удается, почти облысела.:-((
Три года как осталась совсем одна - не стало мамы. Мужа/детей нет - не хотела.

- Я думаю, что не стоит замыкаться в своем одиночестве. Вероятно, и ваша привычка вырывать волосы, и агрессия связаны с вашим душевным неблагополучием. От еды вы получаете удовольствие, которое не можете получить от чего-то еще. Нужно находить интересы и людей, с которыми захочется общаться в реальной жизни. Я понимаю, что это сложно, но если вы хотите это сделать, вам придется постараться. Другого варианта нет.

© Доктор Питер

Рубрики: Образ жизни, Психиатрия

14 комментариев Оставить комментарий

Шокирован такими умозаключениями, этого специалиста..

Запретить, отключить, уйти от мужа, оставить в одиночестве.. Нифига себе!? И что жертве соблазнов после этих советов делать прикажете? А путь только один: ПОВЕСИТСЯ И СЧИТАТЬ СЕБЯ НЕУДАЧНИКОМ.

Гнать таких спецов надо.

А по делу, нужно понять и простить, помочь раздвинуть рамки, предложить вкусные варианты.

видок у этого психотерапевта такой, что будто он все эти зависимости изучил на личном опыте и не от всех освободился

К сожалению, у нас в семье есть личный опыт жизни с "зависимым" человеком. Если-бы 10 лет назад нам попался такой врач и дал такой совет мб удалось избежать больших и непоправимых событий. Но тогда мало кто консультировал по этому поводу и мы старались понять, простить, помочь, начать заново и так много-много раз. Ни у кого не хватило духу поставить ультиматум, заставить человека посмотреть на проблему нашими глазами, кончилось все плохо. Я согласна, жизнь у человека одна, если он хочет ее погубить не надо втягивать в это своих родственников. Неси ответственность за свои поступки, нагадил-отвечай. Пока идешь у "зависимых" на поводу, они тебя на этом поводу будут вести через все гадости и проблемы, до бесконечности, пока ты сам этот поводок не перережишь. Впрочем, это мой жизненный опыт и мое мнение. Статью считаю удачной, советы - дельными.

Специалист очень умный, опытный. И это общее мнение, кто знаком с ним. Я это знаю от людей, которые сидят в очереди на прием к нему. Не встречал таких, кто бы сказал, что-то негативное. Наоборот, уважают, хвалят, другим советуют. Думаю, что текст и фото не в состоянии передать того обояния, которое есть у этого человека.

Да, еще забыл сказать, что несмотря на такие слова, как "ультиматум" и прочее, это добрый доктор и отзывчивый ))) не надо бояться )))

Да, но жизнь, страшная жизнь родственников зависимых (на дай Бог каждому) заставляет с некоторого момента отказать этим заблудшим в милосердии. Когда подводная лодка тонет, люки в перегородках закрываются, и никакие запоздалые стуки, слезы и стоны, не должны привести к нарушению инструкции по выживанию. Бог всех рассудит.

Сравнивать виртуальную зависимость и наркоманию, алкоголизм - величайшее лукавство. Видимо, хим.зависимых нашим "докторам" уже не хватает. Они пытаются расширить круг потенциальных пациентов и пропагандируют по отношению к ним такие же методы, как к наркоманам.
Да большинство людей на чем-то зациклены - на зарабатывании денег, на шопинге, на ремонте, на здоровье, на диетах, на спорте (буквально изнуряют себя тренировками) и т.д. Полстраны подсажены на ТВ. Чем человек, пусть даже чрезмерно увлеченный соц.сетями и компьютерными играми, отличается от тех, кто все свободное время смотрит сериалы? Но почему-то зависимых от ТВ лечить не предлагают.
А совет родителям "изолировать" от компьютера детей - вреден. Это приводит только к конфликтам и вранью. Детей надо не ограничивать, а отвлекать. У меня сын года три все свободное время сидел за компьютером - к 16 годам ему самому (как и многим его сверстникам) стало надоедать. Сейчас увлекся велопутешествиями. А вот его приятель, которого пытались "ограничивать", возненавидел родителей и стал уходить из дома...

Очень хорошая статья. Спасибо.

Сидит пацаненок на игрухе - не ломай в лоб ему кайф. Опосля сбегай на сайт (запаролено - крякни) да посмотри, чего ему в этой жизни не хватает. Может в тебе все дело, а не в комплексе мелкого. Мне курсантов - стажеров подкинули. Работы иногда по мелкому, так они на игрухи сетевые закатываются. Опосля я логи расшиваю и смотрю, кого я возьму после училища, а кто в теплые точки. Без личного - голая прагматичность системы.

СТАНИСЛАВОВИЧ ВАЛЕРЬЕВИЧ, лучший специалист в городе, от меня отказалась Клиника Неврозов, я могла погибнуть, так как меня беспокоили сильные боли в руках и ногах, меня бросил муж и мы с ребенком остались на улице......Станислав Васильевич вернул мне силы, на данный момент у меня все хорошо!!!

Была у него на приеме по поводу тревоги. Не нравится мне его подход и манера общения - сходу "да вы ипохондрик" и назначает антидепрессанты, точнее курс у них в больнице. В Бехтерева таблетки - основа лечения, и этот врач психиатр, а не психотерапевт, хотя записывалась к психотерапевту - зря потратила деньги.

Добрый день!
Большая проблема со своим молодым человеком!
Мы живём гражданским браком полтора года! ЗП у нас средняя! Он постоянно покупает вещи в дорогих бутиках , тратит большую часть своей зарплаты на одежду ! Из-за этого у нас с ним постоянно скандалы, при этом я одеваюсь за свои деньги в обычных масмаркетах. он меня обеспечивать в этом не хочет ссылаясь на то, что не хватает у него денег. При этом мы не путешествуем и не посещая всяческие развлекательные мероприятия! Сил нет больше бороться. Моему мужчине 43 года (разница в воспалите у нас 18 лет)подскажите что делать, как справляться и есть ли выход из данной ситуации ?

Моя жена все сбодное время сидит в соц сетях до позна. Даже у неё было вертуальное любовь с парнем моложе на десять лет. Они общались пока я не разоблачил. Она сказала дай время забыть этого парня. В своем профиль она указала что не замужем. Мы женатый 15лет у нас трое детей. Что делать.

Странно читать такие слова психотерапевта: "Фактически это единственный способ, он должен понять, что он превратился в человека, который никому не интересен и не нужен. Условно говоря, ты был Вася, теперь ты Петя, Петю мы не знаем, и знать не хотим." Полагаю, что если к человеку так относиться, он станет ещё более асоциальным. Реально близкие и родственные отношения подсказывают, что нужно вытаскивать такого человека из его ракушки, бороться за него, а не списывать со счетов.

Написать комментарий:

Вы также можете оставить комментарий, авторизировавшись.

Самое обсуждаемое

Читать все отзывы
Читать дальше



Нашли ошибку?

captcha Обновить картинку
×